Blagues toutes categories

Moi, j´en ai une:
C´est une femme qui dort nue en écartant les jambes et son mari en a marre(ce n´est pas une blague pornographique)
Un jour, il lui dit:
"Si tu continue à dormir comme ça, un jour tes boyaux vont sortir par le "trou"(désolé pour le mot j´ai pas trouvé moins vulgaire)"
Mais la femme n´avait que faire des paroles de son mari.
Un jour pour lui faire peur il lui mis plein de viandes(saussices,boeufs,...)entre les jambes puis il partit travailler.
Quand il revint sa femme lui dit:
"Eh chéri tu avais raison mes boyaux sont sortis."
Et elle rajouta:
"Mais tu savais pas que le plus dur, c´était de les remettre."

C´est un gars qui a son compte qui déborde d´argent et qui ne paye pas d´impôt.

Alors il y a l´inspecteur des impôts qui vient le voir et qui lui dit :

- "Ecoutez... Il y a un problème parce-que vous ne payez pas d´impôts,vous ne faites aucune déclaration...".

Le gars lui répond :

- "Oui,mais le problème,si vous voulez,c´est que j´travaille pas ! Je fais des paris et je gagne toujours !".

Alors l´inspecteur des impôts lui dit :

- "Ah ben oui,ben ça,ça va pas. Vous comprenez vous êtes milliardaire,il faut me le prouver quand même !".

- "Ben écoutez,j´vous parie 1 brique que vous avez les couilles carrées !".

Alors l´inspecteur des impôts dit :

- "Ah ben ça,j´veux bien parier,ça y a pas de problème !".

- "Bon,ben alors vous l´faites,devant huissier,vous baissez votre pantalon,vous avez les couilles carrées,vous allez voir !" .

Alors l´inspecteur des impôts baisse son froc,l´autre lui touche les couilles,et dit :

- "Ah non c´est bizarre,elles sont pas carrées !"

Alors l´inspecteur des impôts lui dit :

- "Alors... Voyez ! Alors vous dîtes que vous gagnez tout le temps,mais là vous avez perdu ! ".

- "Ah non,parce-que moi,j´avais parié 30 briques avec l´huissier qu´j´allais toucher les couilles de l´inspecteur des impôts !".

si un savent abite dans le sud sa peut etre un savent de marseille !!! mdr ^^^

Qu´arrive t´il à un bossu quand il est frappé par la foudre ?
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Ca le foudroit !


Pourquoi les belges ont sur leur table de nuit un verre remplit d´eau et un verre vide ?
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Quand ils ont soif et pas soif.


Comment appelle-t´on un lapin sourd ?
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Il faut l´appeller en criant "LAPIN"


Que dit un escagort en croisant une limace ?
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Nudiste !

un cow-boy, et un petit garçon rentre dans un bar:

"Rola mon p´tit gar, tu voi l´gros patapoufe la bas?

_la table la-bas, mais...il n´y à que des patapoufs...

_raaa, l´ote naze avec son chapeau troué?

_baaaa, ils ont tous le chapeau troueé

_rala, tu m´les cas*** fiston"

il sortit son flinge et en tua 2 sur 3

"ralalala, fiston y´a les keufs...m´enfin tu voie c´lui qui reste, un jour lui je le tuerai


sur terre il y a trois types de personnes, ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas

à quoi reconnaît_on un allement dans un sous-marin

c´est le seul qui à un parrachute

dsl si j´ai dit des blagues qui avaient déjà êtaient dites

vraiment super ce ton truc MOONCHILD

Discours électoral un peu spécial.


Chers lecteurs, ce qui m’intéresse le plus c’est
assurément aujourd’hui de faire entendre bien fort

votre voix. Votre situation personnelle
m’obsède. Et toutes les considérations de pouvoir,

je n’en ai rien à faire. Une fois que je serai élu, je vous
consacrerai tout mon temps et les querelles, je les

oublierai aussitôt, vous pouvez en être sûr.
Il n’y a rien de plus noble qu’une fonction élective.

Si j’ai choisi de faire de la politique, c’est pour
améliorer le sort des gens et en aucun cas pour

le pouvoir que cela procure. Mais j’aime aussi
l’idée de pouvoir apporter aux pauvres de

l’argent, car il est indéniable que l’argent permet d’acheter
le minimum vital. Mais l’argent n’est pas tout : il y a aussi

les hommes, les hommes sur lesquels on peut compter.
Il faut faire disparaître impérativement les prébendes, car

la corruption est incontestablement ce qu’il y a de plus
détestable. Et pour cela, il faut un homme honnête et

efficace pour convaincre tout un chacun d’abandonner
ces méthodes d’un autre âge qui compromettent

toute forme d’honnêteté. Si vous souhaitez vous faire
représenter par quelqu’un de sérieux, qui a des idées à é-

mettre, alors votez pour moi.


Lisez le normalement, que c´est joli.

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Maintenant ne lisez qu´une ligne sur 2.

2 Belges rentrent et l´un demande à son pote comment on fait pour draguer. Il lui répond :

- "Ben c´est simple. J´vais te montrer". Et il va vers une femme.

- "Choisis un nombre entre 1 et 12".

- "8".

- "Super,t´as gagné une soirée avec moi".

Le Belge lui dit :

- "Splendide ! Je vais en faire autant !".

- "Donnez-moi un chiffre entre 1 et 12 !".

- "Euh... 5 !".

- "Ah ! Dommage vous avez perdu !"

C´est l´histoire d´un animateur de télé qui en a marre des histoire sur les blondes.
Il décide donc de lancé un Dimanche soir (jour de grande audience) de faire une émission spéciale après avoir eu l´autorisation exeptionnelle de son patron.Bien sur, a condition de faire un carton, sous risque de perdre son emploi.
Il décide donc d´inviter 5 000 blondes au zenith de Paris.
Le jour J, parès etre arriver sur le plateau de télé, devant les caméras, il invite une blonde au hazard dans le public.
-Vous, Mademoiselle, venez sur le plateau je vous prie
Avec un sourire béa, elle arrive.
-Bien, dit le présentateur, vous, cher téléspectateurs, je vais vous prouvez que toute les histoires que l´on invente sur la baitise des blondes sont fausses.
Il se tourne vers la blondasse, et dit:
-Bien, que font 12+41 ?
Longue esitation de la conne(heu, blonde je veut dire, enfin c´est pareil )
-1 241 ?
-Ha nan, c´est 53!
Et là, toute les blonde de la salles disent:
"LAISSER LUI UNE AUTRE CHANCE!LAISER LUI UNE AUTRE CHANCE!"
Le présentateur se laisse faire et pose cette autre question:
-Plus facile: combien font 10+10 ?
-Je sais je sais! dit elle, 12!
Le présentateur commence a comprendre qu´il n´aurait jamais du faire cette émission, mais toute les blonde disent:
-LAISSER LUI UNE AUTRE CHANCE!LAISSER LUI UNE AUTRE CHANCE!
Le présentateur excepte une fois de plus, et dit:
-Bon, ce n´est pas grave, combien font 8+5 ?
-Ho, mais c´est facile, dit elle, sa fait 11!
-Ha non, mais c´était presque sa!
Et toute les blondes disent:
"LAISSER LUI UNE AUTRE CHANCE!LAISSER LUI UNE AUTRE CHANCE!"
Le présentateur est en train de se dire que sa carrière est fichut et a envie de partir du plateau en courant.
-Bon, hehe, ce n´est pas grave, dit il avec un air géné, combien font 2+2 ?
Elle réfléchit longtemps, et répond au hazard:
-heu...4 ?
Et là, toute les blonde disent:
-DONNER LUI UNE AUTRE CHANCE!DONNER LUI UNE AUTRE CHANCE!

lof a écrit:
vraiment super ce ton truc MOONCHILD

Discours électoral un peu spécial.


Chers lecteurs, ce qui m’intéresse le plus c’est
assurément aujourd’hui de faire entendre bien fort

votre voix. Votre situation personnelle
m’obsède. Et toutes les considérations de pouvoir,

je n’en ai rien à faire. Une fois que je serai élu, je vous
consacrerai tout mon temps et les querelles, je les

oublierai aussitôt, vous pouvez en être sûr.
Il n’y a rien de plus noble qu’une fonction élective.

Si j’ai choisi de faire de la politique, c’est pour
améliorer le sort des gens et en aucun cas pour

le pouvoir que cela procure. Mais j’aime aussi
l’idée de pouvoir apporter aux pauvres de

l’argent, car il est indéniable que l’argent permet d’acheter
le minimum vital. Mais l’argent n’est pas tout : il y a aussi

les hommes, les hommes sur lesquels on peut compter.
Il faut faire disparaître impérativement les prébendes, car

la corruption est incontestablement ce qu’il y a de plus
détestable. Et pour cela, il faut un homme honnête et

efficace pour convaincre tout un chacun d’abandonner
ces méthodes d’un autre âge qui compromettent

toute forme d’honnêteté. Si vous souhaitez vous faire
représenter par quelqu’un de sérieux, qui a des idées à é-

mettre, alors votez pour moi.


Lisez le normalement, que c´est joli.

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Ouh @!#$?* excellent !


Vous qui avez des problèmes de toux,j´ai une solution ! Prenez un bon laxatif,et ben vous osez plus tousser hein !

deux fou attende sur un banc,
le directeur demande à ses personnes de l´aider a monter une armoire, a deux ce dis t´il ça ira plus fite,
il monte au deuxiéme et attend,,1h plus, il redécent et vois un seul homme porter l´armoire, mais où est votre colége,dans l´armoire il porte les étagers

un rat traverse une route, et ce fait couper la queut,
il regarde a gauche a droite,et il retraverse et se fait couper la tête.

qui c´est si c´est un mal ou une femmel?

une femmel,car il y a que les femmes qui perde la tête pour un bou queue

mon premier et un chien, mon second et un chat.
quelle et mon tout? deux race différente.

Un noir va voir son médecin et ce dernier lui dit :

- "Qu´est-ce qui vous êtes arrivé,vous êtes tout disloqué !".

Le noir,répond :

- "Eh ben je sais pas ! Je roulais en moto. A 100 à l´heure,i´ se passait rien,à 120 à l´heure,i´ se passait rien,à 140 à l´heure,j´ai ouvert la bouche,et ma lèvre supérieure à caché mes yeux ! ".

Quelle est la différence entre femme rouse intélligente,
Et un ovni ?
Comme le pére-noél, on en parle, et on en vois jamai

Idiote ! -pourquoi les indiens métte la main au déçu des yeux ?
Parce que s´il la mette sur yeux il ne verrai rien

Deux pigeons, 1 blanc, et un roux, sont au bort d´une marre,
Un ballon éclate, et les pigeons tombes a l´eau, le blanc sans sort, le roux coule pourqoi ?
Parce que les pigeons roux-coule

Mon 1er et un rat.
Mon 2éme et moute.
Mon 3éme chaud.
Mon tout est un amis de lagaf ?
Rat-moute-chaud.

Un gars va chez le médecin et il lui donne 300 Francs.

Le médecin lui dit "Je vous rappelle que la consultation,c´est 800 Francs".

Et le gars lui répond :

- "Ah ! J´avais cru 500 F".

pourquoi les belges ne gueule jamais dans leur maison?
parce que leur mur s´éffrite.

un moniteur de skie apprent a une portugaise a skier,
la monter et dur,il aide sa client donc a monter,et lui, la ca va
c´est une déscente alors on y va tous shullss,
et la portugaise répond,je peut shucer g les lévres gercée.

quelle différence y a t´il entre une férrari,et une dechevaus?
bon ba prent la férrari.

quelle est la femme la plus malheureuse,
blanche néige,méme avec 7 naims ses pas le pied.

C´est un médecin qui apprend à une femme qu´il va lui prendre la température. Il lui demande où elle préfère :

- "Dans la bouche ?".

- "Ah non,je ne vais pas pouvoir parler".

- "Sous le bras ?".

- "Ah non,ça va me chatouiller".

- "Dans le nombril".

- "Oui,je veux bien. Mais on éteint parce-que je suis très timide ! ".

Le médecin étteint la lumière,et la femme lui dit :

- "Mais ce n´est pas le nombril ça !".

- "Peu importe,c´est pas le thermomètre !".

Un couple fais l´amour, dans un chanp, la femme saffole un mouche
Et rentré dans son vagin, stupeur du mari qu´il l´emméne vite voire un docteur.
Ne vous inquiétez, on va l´endormir;;;
Mais comment docteur vous m'opéré ?
Non, je parle de votre mouche, votre marie va vous faire l´amoure
Doucement Et elle se noyra.
1h après le mari en peut plus, le docteur ce propose.
L´homme est la femme ce regarde, et le docteur rajoute : c´est ma patiente, et la mouche apporte des microbes et risque d'infection. De toute façons je peut pas réster comme ça cheri, l´homme baise la téte et sasoie, le docteur ce raproche, et commence, doucement pui de+ en+ vite,
La femme commence a jouir, de+ en+ fort l´homme fou derage vient voir le docteur
Dite;à moi vous dite doucement, et vous, vous féte vite, oui; ouioui ;je change de tactique, comme la noyade marche alors je cherche a la sommé mes elle resistes.

Qu´est-ce que c´est qu´une portuguaise vierge ?

Ben c´est une petite fille qui court plus vite que son papa !

Oui,bon les blagues salées,il faudrait peut-être passer à autre chose...

Euh...

Trois hommes se trouve dans désert, un français, un turc, et un belge, ils ont soif, l´un crois voir une marre, court et tombe dans le sable, les deux autre vienne le rejoindre et vois une immense maison, ils s´approches, toc toc toc, une femme ouvre la porte les imvites a boire de l´eau, puis
Une forte femme arrive a son tour, bonjour travailler-vous, leur demande t´elle, oui répondére les trois hommes surpris par cette
Question, la forte femme appel alors l´américain, quelle est votre métier, bucherons, bien répond femme, puis sans va, revient + tard avec une hache, et coupe net le zizi de l´américain, qui part en hurlent, a une vitesse que personne vois rien, surpris le turc dis c´est mon tour, et il suis la femme, quelle est votre métier, forgeron, bien répond femme, puis sans va, et revient + tard avec une grosse mase le turc se léve, et d´un écrasse sont zizi, le turc part si vite en hurlent, que le français ne voie rien, il ce léve et il suis la femme, quelle est votre métier,
La ! Le français voie du la femme impatient redemande quelle est votre métier, euh le français hésite et dis heu représentant de sucette ! Eh deviner ce que femme