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Blagues toutes categories
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Sauvegarde...
Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?R : Un pilote-décès.Q : Pourquoi 95% des femmes s'ennuient en faisant l'amour ?R : Parce que je ne peux pas être partout.Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?R : etQ : C'est quoi un canif ?R : un petit fien.Q : et une nife ?R : c'est la maison du p'tit fien.Q : Quel est le pluriel d'un coca ?R : Des haltères (car un coca désaltère).Q : Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ,R : C'est le retour du jet d'ail.Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?R : C'est écrit serré.Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queueQ : Comment les hommes définissent-ils le mariage ?R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.Q : Un petit garçon demande à son père : " Papa, combien coûte un mariage ?"R : Le père répond : " Je ne sais pas fils, je paie encore.Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on : " Les femmes et les enfants d'abord ? "R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.Q : Qu'est ce qui est jaune et plein de poils ?R : Une tartine beurrée tombée sur la moquette.Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?R : C'est de faire sortir la guitare.Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI :R : L'OVNI tender et l'OVNI true.Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.Q : C'est quand le Retour du Jedi ?R : Entre le mercredaille et le vendredaille.Q: Pourquoi Mickey Mouse ?R : Parce que Mario Bros.Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2 m de haut sur les poteaux ?R : Parce que les Tchèques postent haut.A+
Rédacteur Jvfr
Sauvegarde...
Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?R : BABA coule et BABI bêle.Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara?R : L'hebdromadaire.Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?R : Avec une foufourche.Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?R : Dans le dictionnaireQ : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeunQ : Quelle est la couleur du virus de la grippe ?R : Gris pale.Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?R : Il l'accoste.Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?R : Un cintre.Q : Que s'est-il passé en 1111 ?R : L'invasion des Huns.Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe ?R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.Q : Qu'est-ce qu'un technocrate ?R : C'est quelqu'un qui sait le plus de choses possible sur un sujet le plus étroit possible. Le technocrate parfait est celui qui sait tout sur rien.Q : Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?R : Un billet de 500 Euros.Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avantR : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.Q : Je commence par un "e" , je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?R : Une enveloppe.Q : Celine Dion et Ophelie Winter sont dans un avion. L'avion est en flammes et il n'y a qu'un seul parachute. Qui va le prendre?R : On s'en fout.Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?R : Entre deux et trois heures.A+
Rédacteur Jvfr
Sauvegarde...
Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.Le génie, qui n´a pas l´air ravi, dit:"Ok, ok. T´es content, tu m´as libéré de la lampe et patati et patata. C´est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol !! Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t´en accorde qu´un !"Le type s´assoit et pense longuement... Au bout d´un moment, il se décide et demande :"J´ai toujours rêvé d´un voyage à Tahiti,malheureusement j´ai peur de l´avion et j´ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu´a Tahiti, pour que je puisse m´y rendre en voiture ?"Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire:"C´est impossible! Pense à ce qu´il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu´il faudra faire couler, aux tonnes d´acier... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle!!!! Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c´est trop compliqué !"Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :"J´ai été marié et j´ai divorcé 4 fois. Mes femmes m´ont toujours dit que je ne m´intéressais pas à elles et que j´étais insensible... Alors, ce que je voudrais, c´est... comprendre les femmes. Savoir ce qu´elles ressentent, et ce qu´elles pensent lorsqu´elles sont silencieuses... savoir pourquoi elles pleurent, ce qu´elles veulent vraiment dire lorsqu´elles disent non... pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."Alors, le génie rétorque :"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"A+
Rédacteur Jvfr
Sauvegarde...
IL PARAIT QUE... Les femmes pètent 5 fois moins que les hommes.
Des physiologistes Hollandais ont déterminé que les nouveaux nés produisent leur premier pet 30 min après la naissance. Manger trop rapidement, mâcher du chewing gum, respirer anormalement, augmentent le volume des pet par 3 ou 4. La moyenne quotidienne des pets d´un individu adulte en parfaite santé est de 14 pets par jours. La quantité de gaz produit quotidiennement par un individu adulte en parfaite santé est de 13 à 15 litres. Une altitude de 7 000 m augmente par trois ou quatre la production de pets d´un individu.
Quelques Statistiques :
12 % des Américains avouent avoir été tenté de mettre le feu à leurs pets et 3 % se sont brulé le ***.
71 % des personnes avouent trouver du plaisir à péter en nageant.
67 % déclarent lacher leurs vents dans leur voiture ou les transports en commun-bus, métro et train.
21 % des Américain avouent avoir pété dans leurs mains et la moitié reconnaisent qu´il s´agit d´un comportement anormal.
96 % des enfants Hollandais avouent aimer péter à l´école pendant les cours.
52 % des Américains et 49 % des Hollandais avouent ne pas revendiquer leurs pets et accusent une tierce personne.
1 % des péteurs attendent que leur partenaire pète pour en faire autant.
8 % des péteurs pètent devant leur chien pour s´amuser.
1 % des péteurs font des concours de pets avec leur conjoint.
0,5 % des péteurs trouvent irrésistible de péter dans les enterrements.
7 % des péteurs s´amusent à péter dans l´eau du bain et un tiers de ceux-ci ont déjà tenté de récupérer le pet avec un verre placé à l´envers pour tenter de l´enflammer....
Des physiologistes Hollandais ont déterminé que les nouveaux nés produisent leur premier pet 30 min après la naissance. Manger trop rapidement, mâcher du chewing gum, respirer anormalement, augmentent le volume des pet par 3 ou 4. La moyenne quotidienne des pets d´un individu adulte en parfaite santé est de 14 pets par jours. La quantité de gaz produit quotidiennement par un individu adulte en parfaite santé est de 13 à 15 litres. Une altitude de 7 000 m augmente par trois ou quatre la production de pets d´un individu.
Quelques Statistiques :
12 % des Américains avouent avoir été tenté de mettre le feu à leurs pets et 3 % se sont brulé le ***.
71 % des personnes avouent trouver du plaisir à péter en nageant.
67 % déclarent lacher leurs vents dans leur voiture ou les transports en commun-bus, métro et train.
21 % des Américain avouent avoir pété dans leurs mains et la moitié reconnaisent qu´il s´agit d´un comportement anormal.
96 % des enfants Hollandais avouent aimer péter à l´école pendant les cours.
52 % des Américains et 49 % des Hollandais avouent ne pas revendiquer leurs pets et accusent une tierce personne.
1 % des péteurs attendent que leur partenaire pète pour en faire autant.
8 % des péteurs pètent devant leur chien pour s´amuser.
1 % des péteurs font des concours de pets avec leur conjoint.
0,5 % des péteurs trouvent irrésistible de péter dans les enterrements.
7 % des péteurs s´amusent à péter dans l´eau du bain et un tiers de ceux-ci ont déjà tenté de récupérer le pet avec un verre placé à l´envers pour tenter de l´enflammer....
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Sauvegarde...
Pourquoi les chiens c´est mieux que les femmes ?!
1 - Plus tu rentre tard le soir, plus le chien est content de te voir
2 - Ton chien te trouve rigolo quand tu es bourré
3 - Tu peux parler des heures à ton chien sans qu´il t´interrompe
4 - Ton chien trouve que tu chantes bien
5 - Ton chien sait apprécier ta cuisine
6 - Ton chien ne te demande pas de manteaux de fourrure, il en a déjà un
7 - Ton chien ne critique pas ta façon de conduire
8 - Ton chien n´invite pas sa mère à passer le week-end à la maison
9 - Ton chien ne râle pas quand tu ne remarque pas sa nouvelle coiffure
10 - Ton chien baise comme une bête ( hum.....)
11 - Ton chien ferme sa gueule
12 - Ton chien ne t´engueule pas quand tu regardes le foot à la télé, une bière à la main
13 - Ton chien t´aime, lui
Ok c´est pas des blagues mais c´est quand meme bien maran !! alors faite pas chié !
1 - Plus tu rentre tard le soir, plus le chien est content de te voir
2 - Ton chien te trouve rigolo quand tu es bourré
3 - Tu peux parler des heures à ton chien sans qu´il t´interrompe
4 - Ton chien trouve que tu chantes bien
5 - Ton chien sait apprécier ta cuisine
6 - Ton chien ne te demande pas de manteaux de fourrure, il en a déjà un
7 - Ton chien ne critique pas ta façon de conduire
8 - Ton chien n´invite pas sa mère à passer le week-end à la maison
9 - Ton chien ne râle pas quand tu ne remarque pas sa nouvelle coiffure
10 - Ton chien baise comme une bête ( hum.....)
11 - Ton chien ferme sa gueule
12 - Ton chien ne t´engueule pas quand tu regardes le foot à la télé, une bière à la main
13 - Ton chien t´aime, lui
Ok c´est pas des blagues mais c´est quand meme bien maran !! alors faite pas chié !
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Sauvegarde...
que dis une blonde qui se regarde dans la glace????????
"putain qu´est qu´elle est moche cette poufiasse!!!!!
vous savez qui fabrique les soutif pour brune?
Petit bateau
pourquoi les belges ramene du pain quand il vont au W.C.?
pour donner a manger a canard W.C.
comment rendre fou un belge?
tu le mets dans une piece ronde et tu lui dis qu´il y a une frite dans un coin!!!!!!
je suis desolé pour les belges de se sit mais c´est les seules blagues que j´avais [modif3]
"putain qu´est qu´elle est moche cette poufiasse!!!!!
vous savez qui fabrique les soutif pour brune?
Petit bateau
pourquoi les belges ramene du pain quand il vont au W.C.?
pour donner a manger a canard W.C.
comment rendre fou un belge?
tu le mets dans une piece ronde et tu lui dis qu´il y a une frite dans un coin!!!!!!
je suis desolé pour les belges de se sit mais c´est les seules blagues que j´avais [modif3]
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Sauvegarde...
Une très belle femme se ballade avec deux chiens énormes et
magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s´arrête net devant ces chiens, et, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande : "tu veux caresser mes gros Saint Bernard ?"
Le petit répond : "oui, mais moi, c´est Patrice, pas Bernard !"
A+
magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s´arrête net devant ces chiens, et, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande : "tu veux caresser mes gros Saint Bernard ?"
Le petit répond : "oui, mais moi, c´est Patrice, pas Bernard !"
A+
Rédacteur Jvfr
Sauvegarde...
alors
queele est le point commun entre 1 extraterrestre et une blonde inteligente
alors...
tous le monde en parle mais personne nen voi jamais
queele est le point commun entre 1 extraterrestre et une blonde inteligente
alors...
tous le monde en parle mais personne nen voi jamais
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Sauvegarde...
les fameux ta mere:
TA MÈRE EST MAIGRE
- Ta mère est tellement maigre qu´elle doit faire des noeuds à ses jambes pour avoir des genoux.
- Ta mère est tellement maigre que même avec une enclume dans la poche elle ne pèse que cinq kilos.
- Ta mère est tellement maigre qu´elle pourrait dormir dans un coffre à crayons.
- Ta mère est tellement maigre qu´elle n´a pas un cul mais juste un trou de balle au bout de la colonne vertébrale.
- Ta mère est tellement maigre qu´on dirait un squelette sous cellophane.
- Ta mère est tellement maigre que si elle pète elle s´envole.
- Ta mère est tellement maigre qu´elle peut passer entre un mur et une affiche sans la décoller.
--------------------------------------------------------------------------------
Ta mère, elle est tellement poilue qu´elle s´épile avec des tenailles.
--------------------------------------------------------------------------------
Ta mère, elle parle tellement, que le seul qui peut avoir le dernier mot avec elle, c´est l´écho.
--------------------------------------------------------------------------------
Ta mère est tellement poilue que quand elle bouffe une banane on dirait un film de cul.
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Ton père est tellement moche que quand il va aux putes, elles font semblant d´attendre le bus.
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Ta mère a les yeux tellement bleus qu´ils sentent le chlore.
--------------------------------------------------------------------------------
Quand ils voient ta mère, les cannibales préfèrent se bouffer entre eux.
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Ta mère, elle a redoublé tellement de fois que son prof de math, c´est toi.
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TA MÈRE EST MAIGRE
- Ta mère est tellement maigre qu´elle doit faire des noeuds à ses jambes pour avoir des genoux.
- Ta mère est tellement maigre que même avec une enclume dans la poche elle ne pèse que cinq kilos.
- Ta mère est tellement maigre qu´elle pourrait dormir dans un coffre à crayons.
- Ta mère est tellement maigre qu´elle n´a pas un cul mais juste un trou de balle au bout de la colonne vertébrale.
- Ta mère est tellement maigre qu´on dirait un squelette sous cellophane.
- Ta mère est tellement maigre que si elle pète elle s´envole.
- Ta mère est tellement maigre qu´elle peut passer entre un mur et une affiche sans la décoller.
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Ta mère, elle est tellement poilue qu´elle s´épile avec des tenailles.
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Ta mère, elle parle tellement, que le seul qui peut avoir le dernier mot avec elle, c´est l´écho.
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Ta mère est tellement poilue que quand elle bouffe une banane on dirait un film de cul.
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Ton père est tellement moche que quand il va aux putes, elles font semblant d´attendre le bus.
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Ta mère a les yeux tellement bleus qu´ils sentent le chlore.
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Quand ils voient ta mère, les cannibales préfèrent se bouffer entre eux.
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Ta mère, elle a redoublé tellement de fois que son prof de math, c´est toi.
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Sauvegarde...
suite
Ta mère elle mange tellement n´importe quoi qu´elle a fini par te chier.
--------------------------------------------------------------------------------
Ta mère transpire tellement qu´elle a des traces de sueur sur ses souliers.
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Ta mère, elle est tellement grasse qu´elle transpire des bourrelets.
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Ta mère, elle a les dents tellement jaunes que son dentiste la soigne avec des lunettes de soleil.
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Ta mère, elle est tellement vorace qu´après chaque pipe, ton père doit recompter ses couilles.
--------------------------------------------------------------------------------
Ta mère, elle est tellement laide que si on devait l´expliquer, on devrait inventer des nouveaux mots.
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Ta mère, elle mange tellement des cacahuètes que quand elle chie ça fait des tablettes de chocolat aux arachides.
--------------------------------------------------------------------------------
Ta mère, elle est tellement maigre que quand on la baise elle devient bossue.
--------------------------------------------------------------------------------
Ta mère, elle pue tellement de la gueule que les gens raccrochent quand ils l´ont au téléphone.
--------------------------------------------------------------------------------
Ta mère elle est tellement grosse que quand elle se pèse la balance crie : «Eh, faut pas monter à deux !»
--------------------------------------------------------------------------------
Ta mère est tellement grosse qu´elle est des deux côtés de la famille.
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Ta mère elle mange tellement n´importe quoi qu´elle a fini par te chier.
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Ta mère transpire tellement qu´elle a des traces de sueur sur ses souliers.
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Ta mère, elle est tellement grasse qu´elle transpire des bourrelets.
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Ta mère, elle a les dents tellement jaunes que son dentiste la soigne avec des lunettes de soleil.
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Ta mère, elle est tellement vorace qu´après chaque pipe, ton père doit recompter ses couilles.
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Ta mère, elle est tellement laide que si on devait l´expliquer, on devrait inventer des nouveaux mots.
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Ta mère, elle mange tellement des cacahuètes que quand elle chie ça fait des tablettes de chocolat aux arachides.
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Ta mère, elle est tellement maigre que quand on la baise elle devient bossue.
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Ta mère, elle pue tellement de la gueule que les gens raccrochent quand ils l´ont au téléphone.
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Ta mère elle est tellement grosse que quand elle se pèse la balance crie : «Eh, faut pas monter à deux !»
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Ta mère est tellement grosse qu´elle est des deux côtés de la famille.
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Sauvegarde...
Ta mère est tellement poilue que losqu´elle prend une marche avec son chien, c´est elle qui ce fait flatter!
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Ta mère est tellement vieille que le soleil sur sa carte d´assurance maladie est couché!
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Ta mère est tellement petite que losqu´elle joue au limbo, elle gagne haut la main!
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Ta mère est tellement grosse qu´il faut une carte routière pour trouver son trou de cul.
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Ta mère, elle a les dents tellement jaunes que la seule chose que son dentiste à pu faire, c´est de lui conseiller de mettre des robes brunes.
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Ta mère est tellement laide que y´a juste Picasso qui a été capable de lui replacer la face!
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Ta mère est tellement vielle qu´elle a connu «BURGER KING» alors qu´il n´était qu´un prince.
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Ta mère est tellement @!#$?* que ton père c´est le facteur !
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Ta mère est tellement conne que quand on lui demande ce qu´elle pense du boom démographique, elle dit :
- J´ai rien entendu !
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Ta mère est tellement conne qu´elle croit que le téléphone sans fil c´est pour appeler les sourds.
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Ta mère est tellement vieille que le soleil sur sa carte d´assurance maladie est couché!
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Ta mère est tellement petite que losqu´elle joue au limbo, elle gagne haut la main!
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Ta mère est tellement grosse qu´il faut une carte routière pour trouver son trou de cul.
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Ta mère, elle a les dents tellement jaunes que la seule chose que son dentiste à pu faire, c´est de lui conseiller de mettre des robes brunes.
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Ta mère est tellement laide que y´a juste Picasso qui a été capable de lui replacer la face!
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Ta mère est tellement vielle qu´elle a connu «BURGER KING» alors qu´il n´était qu´un prince.
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Ta mère est tellement @!#$?* que ton père c´est le facteur !
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Ta mère est tellement conne que quand on lui demande ce qu´elle pense du boom démographique, elle dit :
- J´ai rien entendu !
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Ta mère est tellement conne qu´elle croit que le téléphone sans fil c´est pour appeler les sourds.
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Sauvegarde...
Ta mère est tellement grosse que quand elle tombe du lit elle tombe des deux côtés.
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Ma mère est tellement obsédée par la propreté que lorsque je me lève la nuit pour aller à la toilette, je reviens et mon lit est fait.
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Ta mère est tellement grosse qu´elle utilise un magnétoscope pour biper son répondeur.
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Ta mère est tellement lourde qu´elle laisse des traces dans le béton.
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Ta mère a des pieds tellement grands que pour faire du rollerblade elle prend une planche à voile et met des roues de tracteur.
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Ta mère est tellement grosse qu´après l´amour elle fume des dindes.
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Ta mère est tellement gosse que partout où je regarde, elle est toujours là.
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Ma mère est tellement obsédée par la propreté que lorsque je me lève la nuit pour aller à la toilette, je reviens et mon lit est fait.
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Ta mère est tellement grosse qu´elle utilise un magnétoscope pour biper son répondeur.
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Ta mère est tellement lourde qu´elle laisse des traces dans le béton.
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Ta mère a des pieds tellement grands que pour faire du rollerblade elle prend une planche à voile et met des roues de tracteur.
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Ta mère est tellement grosse qu´après l´amour elle fume des dindes.
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Ta mère est tellement gosse que partout où je regarde, elle est toujours là.
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Sauvegarde...
et amintenant toto:
C´est toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t´as vu ? J´ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va en donner 2 à ton père immédiatement...
--------------------------------------------------------------------------------
C´est le petit Alexandre qui accompagne son papa à la pêche par un bel après-midi de juillet.
Alors qu´ils attendent que ça morde, toto demande:
- Dis papa, comment ça se fait que les barques flottent sur l´eau au lieu de couler?
Et le père répond:
- Oh ça j´en sais rien Alexandre...
Un peu plus tard, il revient à la charge:
- Dis papa, comment font les poissons pour respirer sous l´eau?
- Oh ça je ne sais pas fils...
Encore un peu plus tard:
- Dis papa, pourquoi le ciel est bleu?
- Aucune idée Alex.
Encore plus tard, il demande encore:
- Papa, ça ne t´embête pas si je te pose toutes ces questions?
- Bien sûr que non garçon: si tu ne posais aucune question, tu n´apprendrais jamais rien!
--------------------------------------------------------------------------------
toto va à l´école et la maîtresse lui dit d´apprendre à compter jusqu´à dix pour cet après-midi !
Il rentre chez lui et mange de la salade et un oeuf! Il apprend sa leçon et revient à l´école. Quand la maîtresse l´interrogea, il lui dit: :1,2,3,4,5,6,7,8,10 .
- Ce n´est pas cela toto il manque le 9 s´exlame-t-elle.
- Mais non, répond toto je l´ai mangé ce midi !!
--------------------------------------------------------------------------------
C´est toto qui est à l´école et qui est avec un petit chat...
Le professeur lui demande
- Mais enfin, toto pourquoi as-tu pris ton chat avec toi ?
toto, en pleurs lui répond :
- Mais ...monsieur, ..snif.., c´est le facteur qui, ce matin en arrivant, à dit à ma maman...snif,...:
- Ah, aujourd´hui, je vais t´ bouffer ta chatte!!!
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C´est toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t´as vu ? J´ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va en donner 2 à ton père immédiatement...
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C´est le petit Alexandre qui accompagne son papa à la pêche par un bel après-midi de juillet.
Alors qu´ils attendent que ça morde, toto demande:
- Dis papa, comment ça se fait que les barques flottent sur l´eau au lieu de couler?
Et le père répond:
- Oh ça j´en sais rien Alexandre...
Un peu plus tard, il revient à la charge:
- Dis papa, comment font les poissons pour respirer sous l´eau?
- Oh ça je ne sais pas fils...
Encore un peu plus tard:
- Dis papa, pourquoi le ciel est bleu?
- Aucune idée Alex.
Encore plus tard, il demande encore:
- Papa, ça ne t´embête pas si je te pose toutes ces questions?
- Bien sûr que non garçon: si tu ne posais aucune question, tu n´apprendrais jamais rien!
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toto va à l´école et la maîtresse lui dit d´apprendre à compter jusqu´à dix pour cet après-midi !
Il rentre chez lui et mange de la salade et un oeuf! Il apprend sa leçon et revient à l´école. Quand la maîtresse l´interrogea, il lui dit: :1,2,3,4,5,6,7,8,10 .
- Ce n´est pas cela toto il manque le 9 s´exlame-t-elle.
- Mais non, répond toto je l´ai mangé ce midi !!
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C´est toto qui est à l´école et qui est avec un petit chat...
Le professeur lui demande
- Mais enfin, toto pourquoi as-tu pris ton chat avec toi ?
toto, en pleurs lui répond :
- Mais ...monsieur, ..snif.., c´est le facteur qui, ce matin en arrivant, à dit à ma maman...snif,...:
- Ah, aujourd´hui, je vais t´ bouffer ta chatte!!!
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Sauvegarde...
Au catéchisme :
- Mes enfants, où pensez-vous que Dieu se trouve ?
Le petit Kévin lève la main et dit:
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit:
- Le Bon Dieu est dans mon coeur.
Le petit toto :
- Le Bon Dieu est dans notre salle de bains!
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains ?
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: BON DIEU, T´ES ENCORE LÀ !
--------------------------------------------------------------------------------
Ca se passe à la campagne. La semaine dernière, le père de toto a participé à la corvée de bois pour l´église (tous les gens du village, une fois par an, préparent le bois pour le chauffage de l´église). En déchargeant la remorque de bois, le père de toto a cassé, par inadvertance, un carreau du garage de M. le Curé. N´étant pas en très bon termes avec M. le Curé, le père décide de ne rien dire. Il chargera son fils toto de l´excuser auprès du curé. De retour à la maison, le père dit à toto :
- Si demain, au catéchisme, M. le Curé vous demande qui a cassé le carreau, tu diras que c´est papa en déchargeant la remorque de bois mais qu´il ne l´a pas fait exprès. Tu y penseras ?
- Oui papa.
Le jour du catéchisme arrive. Avant le départ de toto le père fait les dernières recommandations.
- Tu penseras à ce que je t´ai dit ?
- Oui papa.
toto part pour le catéchisme en gardant à l´esprit les recommandations de son père. Le catéchisme débute. Après une courte prière, M. le Curé passe à l´interrogation sur la religion. Il pose à tour de rôle des questions à chacun des enfants :
- Qui est Dieu ?
- Qui est l´homme ? ... et il arrive à toto :
- Qui t´a crée toto? et toto qui avait déjà préparé sa réponse dit un peu paniqué:
- C´est papa en déchargeant mais il l´a pas fait exprès.
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- Mes enfants, où pensez-vous que Dieu se trouve ?
Le petit Kévin lève la main et dit:
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit:
- Le Bon Dieu est dans mon coeur.
Le petit toto :
- Le Bon Dieu est dans notre salle de bains!
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains ?
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: BON DIEU, T´ES ENCORE LÀ !
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Ca se passe à la campagne. La semaine dernière, le père de toto a participé à la corvée de bois pour l´église (tous les gens du village, une fois par an, préparent le bois pour le chauffage de l´église). En déchargeant la remorque de bois, le père de toto a cassé, par inadvertance, un carreau du garage de M. le Curé. N´étant pas en très bon termes avec M. le Curé, le père décide de ne rien dire. Il chargera son fils toto de l´excuser auprès du curé. De retour à la maison, le père dit à toto :
- Si demain, au catéchisme, M. le Curé vous demande qui a cassé le carreau, tu diras que c´est papa en déchargeant la remorque de bois mais qu´il ne l´a pas fait exprès. Tu y penseras ?
- Oui papa.
Le jour du catéchisme arrive. Avant le départ de toto le père fait les dernières recommandations.
- Tu penseras à ce que je t´ai dit ?
- Oui papa.
toto part pour le catéchisme en gardant à l´esprit les recommandations de son père. Le catéchisme débute. Après une courte prière, M. le Curé passe à l´interrogation sur la religion. Il pose à tour de rôle des questions à chacun des enfants :
- Qui est Dieu ?
- Qui est l´homme ? ... et il arrive à toto :
- Qui t´a crée toto? et toto qui avait déjà préparé sa réponse dit un peu paniqué:
- C´est papa en déchargeant mais il l´a pas fait exprès.
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Sauvegarde...
toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.
Le juge : toto je vais te confier à la garde de ta maman !
toto : Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat !
Le juge : Ta mère te bat mon pauvre petit? Alors je vais te confier à ton papa !
toto : Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
Le juge : Ton père te bat aussi? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
toto : Les Expos, Monsieur le juge
Le juge : Gardé par les Expos? Quelle idée bizarre !
toto : Peut être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.
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La maîtresse interroge toto :
- Tu as 2$ dans la poche droite de tes pantalons et 10$ dans la poche gauche, alors qu´est-ce que tu en déduis?
- Que je me suis trompé de pentalons.
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toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute
surveillance de leur mère et jusque là tout s´est bien passé...
Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de toto, regarde le sien et s´étonne:
- Dis maman qu´est-ce qu´il a entre les jambes toto ?
- C´est un p´tit robinet pour faire pipi
- Ah bon ? mais moi j´en ai pas ??
- C´est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c´est normal tu sais..
- Ah bon ben et toi , maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j´ai une fontaine
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c´est un garçon, donc il a un robinet
Et toto de dire :
- Ouais papa il a un robinet, même que l´autre jour il devait être bouché: j´ai vu la bonne qui soufflait dedans...
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Le juge : toto je vais te confier à la garde de ta maman !
toto : Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat !
Le juge : Ta mère te bat mon pauvre petit? Alors je vais te confier à ton papa !
toto : Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
Le juge : Ton père te bat aussi? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
toto : Les Expos, Monsieur le juge
Le juge : Gardé par les Expos? Quelle idée bizarre !
toto : Peut être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.
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La maîtresse interroge toto :
- Tu as 2$ dans la poche droite de tes pantalons et 10$ dans la poche gauche, alors qu´est-ce que tu en déduis?
- Que je me suis trompé de pentalons.
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toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute
surveillance de leur mère et jusque là tout s´est bien passé...
Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de toto, regarde le sien et s´étonne:
- Dis maman qu´est-ce qu´il a entre les jambes toto ?
- C´est un p´tit robinet pour faire pipi
- Ah bon ? mais moi j´en ai pas ??
- C´est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c´est normal tu sais..
- Ah bon ben et toi , maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j´ai une fontaine
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c´est un garçon, donc il a un robinet
Et toto de dire :
- Ouais papa il a un robinet, même que l´autre jour il devait être bouché: j´ai vu la bonne qui soufflait dedans...
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Sauvegarde...
Le papa et la maman de toto se rendent compte que si toto grandit en taille, son sexe reste minuscule.
Ils contactent le pédiatre qui leur conseille de faire manger à toto beaucoup de tartines. Le lendemain matin, la maman de toto se lève la première comme d´habitude et prépare une énorme pile de tartines. Lorsque toto descend, elle lui dit :
- Prend les deux tartines en haut de la pile ; toutes les autres sont pour ton père.
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C´est toto qui se balade avec son pépé dans le jardin public. Ils sont sur le banc à prendre une glace, lorsque deux chiens en pleine fornication viennent accomplir leur action coupable sous leurs yeux.
- Qu´est-ce qu´ils font, papi?
Le papi, jamais pris au dépourvu répond:
- Hé bien, le chien d´au dessus s´est fait mal à la patte, et celui du dessous l´emmène probablement chez le vétérinaire...
toto réfléchit et dit:
- Hmmm, c´est exactement comme pour nous, les humains, hein papi...
- Qu´est-ce que tu veux dire toto?
- Ben... Tu offres gentiment ton aide à quelqu´un et à chaque fois il te baise par derrière!
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toto revient de l´école avec un oeil au beurre noir.
- Mais, qu´est-ce qui t´est donc arrivé, interroge sa mère?
- Y a un sale garnement qui m´a frappé.
- Et penses-tu que tu le reconnaîtrais si tu le revoyais ?
- Ah ! oui. C´est certain. J´ai une de ses oreilles dans ma poche !
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C´est toto qui dit à son professeur :
- Ma maman, elle va accoucher parce que mon papa il a...
Le professeur lui répond :
- Non, attends. Il faut dire ces choses, euh... avec élégance. Ton papa, il a, euh... acheté une p´tite soeur.
- Voyons, ça m´étonnerait parce que mon père, ce qu´il peut faire lui-même, il l´achète pas !
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Ils contactent le pédiatre qui leur conseille de faire manger à toto beaucoup de tartines. Le lendemain matin, la maman de toto se lève la première comme d´habitude et prépare une énorme pile de tartines. Lorsque toto descend, elle lui dit :
- Prend les deux tartines en haut de la pile ; toutes les autres sont pour ton père.
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C´est toto qui se balade avec son pépé dans le jardin public. Ils sont sur le banc à prendre une glace, lorsque deux chiens en pleine fornication viennent accomplir leur action coupable sous leurs yeux.
- Qu´est-ce qu´ils font, papi?
Le papi, jamais pris au dépourvu répond:
- Hé bien, le chien d´au dessus s´est fait mal à la patte, et celui du dessous l´emmène probablement chez le vétérinaire...
toto réfléchit et dit:
- Hmmm, c´est exactement comme pour nous, les humains, hein papi...
- Qu´est-ce que tu veux dire toto?
- Ben... Tu offres gentiment ton aide à quelqu´un et à chaque fois il te baise par derrière!
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toto revient de l´école avec un oeil au beurre noir.
- Mais, qu´est-ce qui t´est donc arrivé, interroge sa mère?
- Y a un sale garnement qui m´a frappé.
- Et penses-tu que tu le reconnaîtrais si tu le revoyais ?
- Ah ! oui. C´est certain. J´ai une de ses oreilles dans ma poche !
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C´est toto qui dit à son professeur :
- Ma maman, elle va accoucher parce que mon papa il a...
Le professeur lui répond :
- Non, attends. Il faut dire ces choses, euh... avec élégance. Ton papa, il a, euh... acheté une p´tite soeur.
- Voyons, ça m´étonnerait parce que mon père, ce qu´il peut faire lui-même, il l´achète pas !
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Sauvegarde...
La maitresse donne un cours d´éducation sexuelle...Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c´est.
toto léve la main et dit :
- Ça c´est un nichon et ma mère en a 2.
- Bien dit toto
Et elle dessine un pénis.
toto léve la main et dit :
- Ça c´est une bite... Mon papa il en a 2 aussi. Une de 5 cm. pour pisser et une autre de 20 cm. pour laver les dents de maman.
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toto demande à son père:
- Papa, est-ce que tu es courageux?
- Oui, bien sûr!
- Alors lis ce que le professeur a écrit dans mon carnet scolaire...
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Pendant une interrogation, le professeur demande à toto:
- Quel est le féminin de «directeur»?
toto s´empresse donc de répondre:
- C´est «secrétaire» m´sieur !
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La maîtresse interroge le petit toto:
- Voyons, conjugue-moi le verbe manger à la première personne du singulier des différents temps de l´indicatif.
- Je mange... je mangeais... j´ai mangé... je n´ai plus faim!
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À l´école, le professeur de français demande aux élève de faire un exposé où il est question de religion, de noblesse, d´amour et de mystère. Quelques minutes plus tard, toto se lève et rend sa copie. Il avait écrit :
- Mon Dieu (religion), s´écria la Princesse (noblesse), je suis enceinte (amour), mais de qui (mystère)?
toto léve la main et dit :
- Ça c´est un nichon et ma mère en a 2.
- Bien dit toto
Et elle dessine un pénis.
toto léve la main et dit :
- Ça c´est une bite... Mon papa il en a 2 aussi. Une de 5 cm. pour pisser et une autre de 20 cm. pour laver les dents de maman.
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toto demande à son père:
- Papa, est-ce que tu es courageux?
- Oui, bien sûr!
- Alors lis ce que le professeur a écrit dans mon carnet scolaire...
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Pendant une interrogation, le professeur demande à toto:
- Quel est le féminin de «directeur»?
toto s´empresse donc de répondre:
- C´est «secrétaire» m´sieur !
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La maîtresse interroge le petit toto:
- Voyons, conjugue-moi le verbe manger à la première personne du singulier des différents temps de l´indicatif.
- Je mange... je mangeais... j´ai mangé... je n´ai plus faim!
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À l´école, le professeur de français demande aux élève de faire un exposé où il est question de religion, de noblesse, d´amour et de mystère. Quelques minutes plus tard, toto se lève et rend sa copie. Il avait écrit :
- Mon Dieu (religion), s´écria la Princesse (noblesse), je suis enceinte (amour), mais de qui (mystère)?
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Sauvegarde...
toto est toujours prêt à dire une connerie pour faire rire les copains en classe. La prof était en train de dire aux élèves que les prochains cours allaient être d´une importance capitale et que seules les maladies (avec certificat médical), ou la survenue d´un décès dans la famille proche seraient des motifs tolérés pour ne pas être présent. A ce moment, toto lance :
- Et si on est victime d´une extrême fatigue sexuelle ?
Après que la classe eut cessé de rire, la prof lui répond :
- Oh, je pense que tu pourras quand même écrire de l´autre main...
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toto est caché dans la grange avec Martine, la fille du fermier. Martine llui dit :
- Dis-moi, plus tard, tu voudras bien te marier avec moi ?
- Moi je voudrais bien, mais dans ma famille, on se marie toujours entre nous: papi s´est marié avec mamie, maman s´est marié avec papa...
- Et si on est victime d´une extrême fatigue sexuelle ?
Après que la classe eut cessé de rire, la prof lui répond :
- Oh, je pense que tu pourras quand même écrire de l´autre main...
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toto est caché dans la grange avec Martine, la fille du fermier. Martine llui dit :
- Dis-moi, plus tard, tu voudras bien te marier avec moi ?
- Moi je voudrais bien, mais dans ma famille, on se marie toujours entre nous: papi s´est marié avec mamie, maman s´est marié avec papa...
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Sauvegarde...
Maman demande à toto :
- Pourquoi a tu de si mauvaises notes ?
- Parce que ce n´est pas moi qui les mets !
--------------------------------------------------------------------------------
toto demande à sa grand-mère :
- Dis mamie, c´est quoi un amant ?
Tout d´un coup, la mamie quitte la pièce en courant, se précipite dans la chambre, ouvre le placard et il y a un squelette qui en tombe !
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La maîtresse demande à toto :
- Pourquoi Charlemagne a-t-il inventé l´école ?
- Parce qu´il ne risquait plus rien. Il était trop vieux pour y aller !
--------------------------------------------------------------------------------
L´institutrice demande à toto :
- Quand je dis «il pleuvait», de quel temps s´agit-il ?
- D´un sale temps, madame !
--------------------------------------------------------------------------------
C´est toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t´as vu ? J´ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...
--------------------------------------------------------------------------------
Le petit toto récite sa prière avant d´aller se coucher :
- S´il-vous plaît, Seigneur, faites que Alma soit la capitale du Québec
- Sa mère l´interrompt. Pourquoi demandes-tu que Alma soit la capitale du Québec ?
- Parce que c´est ce que j´ai répondu dans mon examen !
--------------------------------------------------------------------------------
La mère de toto lui dit un jour:
- Enfin toto que dirais-tu si tu me voyais avec des mains aussi sales à table?
- J´aurais la délicatesse de ne pas te le faire remarquer!
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- Pourquoi a tu de si mauvaises notes ?
- Parce que ce n´est pas moi qui les mets !
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toto demande à sa grand-mère :
- Dis mamie, c´est quoi un amant ?
Tout d´un coup, la mamie quitte la pièce en courant, se précipite dans la chambre, ouvre le placard et il y a un squelette qui en tombe !
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La maîtresse demande à toto :
- Pourquoi Charlemagne a-t-il inventé l´école ?
- Parce qu´il ne risquait plus rien. Il était trop vieux pour y aller !
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L´institutrice demande à toto :
- Quand je dis «il pleuvait», de quel temps s´agit-il ?
- D´un sale temps, madame !
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C´est toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t´as vu ? J´ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...
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Le petit toto récite sa prière avant d´aller se coucher :
- S´il-vous plaît, Seigneur, faites que Alma soit la capitale du Québec
- Sa mère l´interrompt. Pourquoi demandes-tu que Alma soit la capitale du Québec ?
- Parce que c´est ce que j´ai répondu dans mon examen !
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La mère de toto lui dit un jour:
- Enfin toto que dirais-tu si tu me voyais avec des mains aussi sales à table?
- J´aurais la délicatesse de ne pas te le faire remarquer!
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Sauvegarde...
toto passe devant une église avec sa maman, voyant sortir des jeunes mariés, il demande :
- Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?
- Parce que c´est le plus beau jour de sa vie !
- Et le monsieur alors, pourquoi est-il en noir ?
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toto rentre à la maison après sa première journée à l´école primaire. La maman :
- Alors toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd´hui ?
- Pas assez en tout cas : ils veulent que j´y retourne demain.
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C´est toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:
- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m´a dit que si je n´ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, y a quelqu´un qui va prendre un bon coup de pied quelque part...
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toto a grandi. Il est maintenant en troisième et est toujours prêt à dire une connerie pour faire rire les copains. Une prof était en train de dire aux élèves que les prochains cours allaient être d´une importance capitale et que seules les maladies (avec certificat médical), ou la survenue d´un décès dans la famille proche seraient des motifs tolérés pour ne pas être présent. À ce moment, toto lance:
- Et si on est victime d´une extrême fatigue sexuelle?
Après que la classe ait cessé de rire, la prof. lui répond:
- Oh, je pense que tu pourras quand même écrire de l´autre main!
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- Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?
- Parce que c´est le plus beau jour de sa vie !
- Et le monsieur alors, pourquoi est-il en noir ?
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toto rentre à la maison après sa première journée à l´école primaire. La maman :
- Alors toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd´hui ?
- Pas assez en tout cas : ils veulent que j´y retourne demain.
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C´est toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:
- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m´a dit que si je n´ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, y a quelqu´un qui va prendre un bon coup de pied quelque part...
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toto a grandi. Il est maintenant en troisième et est toujours prêt à dire une connerie pour faire rire les copains. Une prof était en train de dire aux élèves que les prochains cours allaient être d´une importance capitale et que seules les maladies (avec certificat médical), ou la survenue d´un décès dans la famille proche seraient des motifs tolérés pour ne pas être présent. À ce moment, toto lance:
- Et si on est victime d´une extrême fatigue sexuelle?
Après que la classe ait cessé de rire, la prof. lui répond:
- Oh, je pense que tu pourras quand même écrire de l´autre main!
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