Blagues toutes categories

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi de vendeur. Le patron lui demande s´il a de l´expérience.-"Si j´ai de l´expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaille, j´suis le Roi de la vente, moi ! Sir la tête de ma mère, y´a pas meilleur vendeur que moi. "

Le Patron, décide d´essayer pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu´il a bien pu vendre.

- "Alors, combien de ventes aujourd´hui ? "
- "Une seule, il est v´nu qu´un client"
- "Pas très brillant ça, et une vente de combien ?"
- "Seulement 100.000 Euros, patron "
- "Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"

Et Mourice raconte :

- "Y a un type qu´est v´ni et j´li ai vendu un hameçon. Pis, j´li propose la petite canne à pêche et une série de mouches. Et comme j´li dit qu´il peut pas pêcher sans être bien équipé, j´li vends aussi la grande canne avec la ligne, les bouchons et un moulinet. J´li dis, "ti peux r´monter MobyDick avec ça". Après, pour pas qu´il ait honte devant les autres pêcheurs, j´li ai vendu l´équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu´avec sa canne toute neuve, s´il a pas l´équipement, y va passer pour un plouc. Et les clients de Ben F´nech, ils peuvent avoir l´air con mais pas l´air plouc. Pis, j´li demandé où il va aller pêcher. Im dit "sur la côte". Alors,j´li dis qu´il f´rait bien d´acheter un bateau pour pêcher au large, et j´li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j´li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j´li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j´li dis: "comme t´es un bon client, j´ti fais à 100.000."

- "T´as vendu la Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"
- "Heu...bin non, y vnait pour ach´ter une boîte TAMPAX pour sa femme, alors j´li ai dit : "Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t´irais pas à la pêche ?"

A+

Un épicier a engagé comme commis un grand jeune homme à lunettes.
- Bon, lui dit-il, le premier jour, vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique.
- Mais, proteste le jeune homme, n´oubliez pas que je sors de la Fac et que j´ai une maîtrise d´informatique.
- Excusez-moi, fait l´épicier, je n´y pensais plus. Bon alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai...

A+

Un gars entre dans un supermarché et demande a la caissière: "Ou sont les Tampax?...
La caissière lui dit : "3eme rangée a gauche."
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d´ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit : "Je ne pense pas que ce soit ca que votre femme voulait !..."
Le gars lui dit : "La semaine passee, je lui ai demandé d´aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!"

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C´est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- "Eh, pourquoi t´es en forme de lune toi"
- "Oh, j´t´en pose des questions, moi ? Est-ce que j´te demande pourquoi t´as une @!#$?* au cul ?"

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Une femme nue, se regarde debout devant la glace:
Elle dit à son époux : "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J´ai besoin d´un compliment"
Le mari répond : "Tu as une bonne vue".

A+

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin Marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l´eau douce, des fruits à profusion, et la Mer est emplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit l´horizon. Un radeau apparaît. Il s´échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s´écriant (avé l´assent):

- Oh Bonne Mère ! Quelle île

Et le marseillais s´exclame

- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh cousine! Je t´offre un verre pour ton arrivée? T´aimes l´eau?

- C´est parfait, dit la fille, moi j´ai le pastis.

Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.

Le Marseillais est ébahi. Il lui dit:

- Je m´excuse, je n´ai que des fruits pour l´accompagner.

- J´ai ce qu´il faut dit la fille en sortant des olives.

Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:

- Ca fait longtemps que tu n´as pas vu une femme ?

- Pardi ! Six mois.

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d´une voix douce:

- Ca te plairait de tirer un p´tit coup?

Et le Marseillais extasié s´écrie:

- Oh putaing ! Ne me dis pas que tu as amené les boules !!

A+