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Blagues toutes categories
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Sauvegarde...
Qu´est-ce qu´une Lada au sommet d´une colline ?
- Un miracle.
Et deux Lada au sommet d´une colline ?
- De la science fiction.
Et trois Lada au sommet d´une colline ?
- Une drôle de place pour mettre une usine Lada.
Et mille Lada au sommet d´une colline?
- Un dépotoir (ou encore : l´écrasement d´un Tupolev...)
C´est un môme qui sort de l´école.
Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.
Le gars lui dit: "Hé, tu montes ?"
- Nan !
- Mais si allez, j´ai des bonbons...
- Nan !
- Hé, j´ai des bonbons et des caramels ! Monte !
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais @!#$?* alors ! Qu´est-ce que tu veux à la fin ?!
- Papa, je t´ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l´école avec la Lada !
La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs Élysées.
Tout à coup elle est rattrapée par la limousine de Mitterrand. Quand les voitures sont côte à côte, Mitterrand baisse sa vitre et crie à Chirac:
- Espèce de bon à rien ! et il referme sa vitre
Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Mitterrand. Il descend sa vitre et hurle:
- Magouilleur !
Mitterrand rattrape Chirac et crie:
- Trou du cul !
et ainsi de suite ...
- Salaud !
- @!#$?* !
....
Excédé, Chirac fini par crier:
- EMBRAYAGE !!
Mitterrand est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son Petit Robert et lit:
embrayage: ... pédale de gauche
Comment appelle-t-on la maladie qui consiste à gesticuler toute la journée, parler pour rien dire et mentir tout le temps?
- Faire de la politique!
Bill Clinton, Hillary et Chelsea sont partis en vacances. Pendant leur absence, le perroquet de la Maison Blanche est retrouvé mort au fond de sa cage.
Le majordome de la Maison, afin d´éviter les problèmes et les explications décide de se procurer un nouveau perroquet. Il va dans toutes les animaleries de Washington afin de trouver un perroquet ayant le même aspect que l´ancien, et finalement, après avoir visité plusieurs magasins, il trouve la réplique exacte de l´ancien perroquet.
Le majordome, trop heureux, achète toute de suite le volatile.
En passant à la caisse, le vendeur le prévient pourtant:
- Attention, ce perroquet a vécu pendant plusieurs années dans une maison close. Mais cela n´arrête pas le majordome qui a bien d´autres chats à fouetter.
De retour de ses vacances, la famille Clinton réapparaît à la Maison Blanche.
Hillary passe devant la cage : "tiens, la patronne a changé !"
Chelsea passe devant la cage : "tiens, les filles ont changé aussi ?!?"
Enfin Bill passe devant la cage : "ah, au moins les clients n´ont pas changé. Salut Bill!"
... et Dieu a dit à Noé: "Dans 6 mois, je vais faire tomber la pluie jusqu´à ce que toute la terre en soit recouverte et que tous les gens soient noyés. Par contre, je veux sauver quelques bonnes personnes et un couple de chaque espèce vivante sur la planète. Alors je te demande de me construire une arche." Et Dieu dit à Noé les spécifications qu´il voulait pour l´arche.
"D´accord", dit Noé, tremblant de peur.
"Six mois et il va commencer à pleuvoir", répéta Dieu, "Il vaudrait mieux que tu aies terminé mon arche ou alors apprends à nager!"
Six mois passèrent, le ciel devint noir et la pluie commença à tomber. Dieu aperçu Noé, en larme, assis sur la pelouse, mais il n´y avait pas d´arche.
"Noé!!!", s´écria Dieu, "Où est mon arche?"
Un énorme éclair s´abatit tout près de Noé.
"Dieu, je t´en pris, pardonne moi!", pleurnicha Noé, "J´ai fait mon possible, mais j´ai eu de gros problèmes.
- Premièrement, il a fallu que j´obtienne un permis de construire pour le projet de construction de l´arche, et vos plans n´étaient pas conformes au code. J´ai dû engager un ingénieur pour redessiner les plans.
- Deuxièmement, il y a eu de longues discussions à savoir s´il fallait ou non installer un système d´aspersion en cas d´incendie sur l´arche.
- Troisièmement, mon voisin s´est opposé à mon projet, alléguant que je violais la lois sur les zones constructibles en batissant mon arche sur mon propre terrain et j´ai dû obtenir une approbation de "changement de zone" par la commission d´urbanisme de la ville.
- Quatrièmement, j´ai eu bien du mal à trouver tout le bois nécessaire à la construction de l´arche car il y a des restrictions dans la coupe de bois, afin de sauver les hiboux qui sont en voie de disparition. Il a donc fallu que je convainque le ministère de l´environnement que j´avais besoin de ce bois, justement pour sauver les hiboux. De plus, ils n´ont pas voulu me laisser attrapper un couple de hiboux. Alors, pas de hiboux.
- Cinquièmement, les menuisiers ont formé un syndicat et ont fait la grève. J´ai dû négocier les conditions de travail avant qu´ils acceptent d´utiliser leur scie et leur marteau. Maintenant, nous avons 16 menuisiers sur le bateau, mais nous n´avons pas encore de hiboux.
- Sixièmement, j´ai commencé à capturer les animaux, mais un groupe écologiste et de protection des animaux m´est tombé dessus. Ils s´opposaient au fait que je capture seulement 2 animaux de chaque espèce. Après un long moment, j´ai fini par m´en débarrasser.
- Septièmement, au moment où tout semblait rentrer dans l´ordre, j´ai reçu une note du ministère de l´environnement disant que je ne pouvais pas construire l´arche tant que je n´aurais pas rempli un formulaire gouvernemental à propos de l´inondation prévue. Ils ne furent pas très réceptif au projet disant que l´on ne pouvait pas prévoir le comportement de Dame Nature.
- Huitièmement, des ingénieurs vinrent me demander une carte détaillant les endroits où devait se produire l´inondation. Je leur ai donné un globe terrestre.
Et maintenant, j´essais de résoudre la plainte déposée par le ministère de l´Emploi et de l´Immigration concernant le nombre de Croatiens que je serais supposé engagé.
Le gouvernement m´a enlevé tout mon équipement prétextant que j´essayais d´éviter de payer les taxes en quittant le pays.
Alors je ne crois pas pouvoir terminer l´arche avant au moins 5 ans."
Soudainement, le ciel redevint clair et bleu, le soleil se mit à briller et un arc-en-ciel apparu dans le ciel. Noé regarda le ciel et souria. "Dieu, veux-tu me faire comprendre que tu ne détruiras pas la terre?", demanda Noé, plein d´espoir.
"Non, répondit Dieu, le gouvernement l´a déjà fait."
- Un miracle.
Et deux Lada au sommet d´une colline ?
- De la science fiction.
Et trois Lada au sommet d´une colline ?
- Une drôle de place pour mettre une usine Lada.
Et mille Lada au sommet d´une colline?
- Un dépotoir (ou encore : l´écrasement d´un Tupolev...)
C´est un môme qui sort de l´école.
Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.
Le gars lui dit: "Hé, tu montes ?"
- Nan !
- Mais si allez, j´ai des bonbons...
- Nan !
- Hé, j´ai des bonbons et des caramels ! Monte !
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais @!#$?* alors ! Qu´est-ce que tu veux à la fin ?!
- Papa, je t´ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l´école avec la Lada !
La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs Élysées.
Tout à coup elle est rattrapée par la limousine de Mitterrand. Quand les voitures sont côte à côte, Mitterrand baisse sa vitre et crie à Chirac:
- Espèce de bon à rien ! et il referme sa vitre
Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Mitterrand. Il descend sa vitre et hurle:
- Magouilleur !
Mitterrand rattrape Chirac et crie:
- Trou du cul !
et ainsi de suite ...
- Salaud !
- @!#$?* !
....
Excédé, Chirac fini par crier:
- EMBRAYAGE !!
Mitterrand est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son Petit Robert et lit:
embrayage: ... pédale de gauche
Comment appelle-t-on la maladie qui consiste à gesticuler toute la journée, parler pour rien dire et mentir tout le temps?
- Faire de la politique!
Bill Clinton, Hillary et Chelsea sont partis en vacances. Pendant leur absence, le perroquet de la Maison Blanche est retrouvé mort au fond de sa cage.
Le majordome de la Maison, afin d´éviter les problèmes et les explications décide de se procurer un nouveau perroquet. Il va dans toutes les animaleries de Washington afin de trouver un perroquet ayant le même aspect que l´ancien, et finalement, après avoir visité plusieurs magasins, il trouve la réplique exacte de l´ancien perroquet.
Le majordome, trop heureux, achète toute de suite le volatile.
En passant à la caisse, le vendeur le prévient pourtant:
- Attention, ce perroquet a vécu pendant plusieurs années dans une maison close. Mais cela n´arrête pas le majordome qui a bien d´autres chats à fouetter.
De retour de ses vacances, la famille Clinton réapparaît à la Maison Blanche.
Hillary passe devant la cage : "tiens, la patronne a changé !"
Chelsea passe devant la cage : "tiens, les filles ont changé aussi ?!?"
Enfin Bill passe devant la cage : "ah, au moins les clients n´ont pas changé. Salut Bill!"
... et Dieu a dit à Noé: "Dans 6 mois, je vais faire tomber la pluie jusqu´à ce que toute la terre en soit recouverte et que tous les gens soient noyés. Par contre, je veux sauver quelques bonnes personnes et un couple de chaque espèce vivante sur la planète. Alors je te demande de me construire une arche." Et Dieu dit à Noé les spécifications qu´il voulait pour l´arche.
"D´accord", dit Noé, tremblant de peur.
"Six mois et il va commencer à pleuvoir", répéta Dieu, "Il vaudrait mieux que tu aies terminé mon arche ou alors apprends à nager!"
Six mois passèrent, le ciel devint noir et la pluie commença à tomber. Dieu aperçu Noé, en larme, assis sur la pelouse, mais il n´y avait pas d´arche.
"Noé!!!", s´écria Dieu, "Où est mon arche?"
Un énorme éclair s´abatit tout près de Noé.
"Dieu, je t´en pris, pardonne moi!", pleurnicha Noé, "J´ai fait mon possible, mais j´ai eu de gros problèmes.
- Premièrement, il a fallu que j´obtienne un permis de construire pour le projet de construction de l´arche, et vos plans n´étaient pas conformes au code. J´ai dû engager un ingénieur pour redessiner les plans.
- Deuxièmement, il y a eu de longues discussions à savoir s´il fallait ou non installer un système d´aspersion en cas d´incendie sur l´arche.
- Troisièmement, mon voisin s´est opposé à mon projet, alléguant que je violais la lois sur les zones constructibles en batissant mon arche sur mon propre terrain et j´ai dû obtenir une approbation de "changement de zone" par la commission d´urbanisme de la ville.
- Quatrièmement, j´ai eu bien du mal à trouver tout le bois nécessaire à la construction de l´arche car il y a des restrictions dans la coupe de bois, afin de sauver les hiboux qui sont en voie de disparition. Il a donc fallu que je convainque le ministère de l´environnement que j´avais besoin de ce bois, justement pour sauver les hiboux. De plus, ils n´ont pas voulu me laisser attrapper un couple de hiboux. Alors, pas de hiboux.
- Cinquièmement, les menuisiers ont formé un syndicat et ont fait la grève. J´ai dû négocier les conditions de travail avant qu´ils acceptent d´utiliser leur scie et leur marteau. Maintenant, nous avons 16 menuisiers sur le bateau, mais nous n´avons pas encore de hiboux.
- Sixièmement, j´ai commencé à capturer les animaux, mais un groupe écologiste et de protection des animaux m´est tombé dessus. Ils s´opposaient au fait que je capture seulement 2 animaux de chaque espèce. Après un long moment, j´ai fini par m´en débarrasser.
- Septièmement, au moment où tout semblait rentrer dans l´ordre, j´ai reçu une note du ministère de l´environnement disant que je ne pouvais pas construire l´arche tant que je n´aurais pas rempli un formulaire gouvernemental à propos de l´inondation prévue. Ils ne furent pas très réceptif au projet disant que l´on ne pouvait pas prévoir le comportement de Dame Nature.
- Huitièmement, des ingénieurs vinrent me demander une carte détaillant les endroits où devait se produire l´inondation. Je leur ai donné un globe terrestre.
Et maintenant, j´essais de résoudre la plainte déposée par le ministère de l´Emploi et de l´Immigration concernant le nombre de Croatiens que je serais supposé engagé.
Le gouvernement m´a enlevé tout mon équipement prétextant que j´essayais d´éviter de payer les taxes en quittant le pays.
Alors je ne crois pas pouvoir terminer l´arche avant au moins 5 ans."
Soudainement, le ciel redevint clair et bleu, le soleil se mit à briller et un arc-en-ciel apparu dans le ciel. Noé regarda le ciel et souria. "Dieu, veux-tu me faire comprendre que tu ne détruiras pas la terre?", demanda Noé, plein d´espoir.
"Non, répondit Dieu, le gouvernement l´a déjà fait."
Je n'ai aucun jeu dans ma collection
Sauvegarde...
des blagues sur les blondes:
Une blonde décide un beau jour de se mettre à l´équitation, bien
qu´elle n´ait aucune expérience de ce sport. Elle grimpe donc sur le
cheval, sans aucune aide ni supervision. Lorsque le cheval se met à
galoper, la blonde n´est pas très stable et commence à glisser de sa selle.
Terrorisée, elle essaie de s´accrocher à la crinière du cheval, mais sans
succès. Elle essaie alors d´agripper le cou du cheval, mais continue à
glisser. Le cheval continue de galoper avec énergie, apparemment insensible
à la situation précaire de sa cavalière. La blonde lâche finalement prise,
espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son
pied reste coince dans l´étrier, ce qui la place dans une situation encore
plus épineuse... Sa tête cogne plusieurs fois le sol. Elle est au bord de
l´évanouissement quand, par miracle, le directeur du supermarché la
remarque et débranche la prise...
Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense
alors :
- J´ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le
connais...
Après un moment elle se dit :
- Ah, je sais ! C´est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !
Une blonde décide un beau jour de se mettre à l´équitation, bien
qu´elle n´ait aucune expérience de ce sport. Elle grimpe donc sur le
cheval, sans aucune aide ni supervision. Lorsque le cheval se met à
galoper, la blonde n´est pas très stable et commence à glisser de sa selle.
Terrorisée, elle essaie de s´accrocher à la crinière du cheval, mais sans
succès. Elle essaie alors d´agripper le cou du cheval, mais continue à
glisser. Le cheval continue de galoper avec énergie, apparemment insensible
à la situation précaire de sa cavalière. La blonde lâche finalement prise,
espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son
pied reste coince dans l´étrier, ce qui la place dans une situation encore
plus épineuse... Sa tête cogne plusieurs fois le sol. Elle est au bord de
l´évanouissement quand, par miracle, le directeur du supermarché la
remarque et débranche la prise...
Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense
alors :
- J´ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le
connais...
Après un moment elle se dit :
- Ah, je sais ! C´est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !
Je n'ai aucun jeu dans ma collection
Sauvegarde...
Trois amis, Fou, Personne et Rien jouent au bord d´un étang.
Au cours de leur jeu, malheur, Persone se trouve en facheuse posture et se noie !! Rien réagit très vite et demande a Fou d´appeler una ambulance.
Celui ci s´éxécute et dit : Au Secours ! Je suis Fou, j´appelle pour Rien, Personne s´est noyé !!!!
Au cours de leur jeu, malheur, Persone se trouve en facheuse posture et se noie !! Rien réagit très vite et demande a Fou d´appeler una ambulance.
Celui ci s´éxécute et dit : Au Secours ! Je suis Fou, j´appelle pour Rien, Personne s´est noyé !!!!
Je n'ai aucun jeu dans ma collection
Sauvegarde...
Attetion la blague:
-Quelle est la différence entre un intéllectuel et un homo ?
Réponse: l´intello a le petit robert dans la tète (le dictionnaire pour les incultes) tandis que l´homo a le gros raymond dans le cul
Pourquoi les dictionnaires s´appellent larousse ?
Parce que si ils s´apelleraient lablonde ils auraient que 3 pages.
C´est un garcon qui passe devant le tribunal parce que ses parents le batte.
Le juge lui demande:
-Alors mon garcon tu veux aller avec ton père ?
Le gamin répond:
-Pas question il arrète pas de me battre !!!
Alors le juge lui demande:
-Alors tu veux aller avec ta mère ?
Et le gamin répète:
-Elle aussi elle arrète pas de me battre!!
Le juge s´énèrve:
-Alors ou veux tu aller!!!!
-Au LOSC parce que eux ils battent jamais personne.
La dernière blague est dédicacé a gampe de bois grand fan du LOUSC.
-Quelle est la différence entre un intéllectuel et un homo ?
Réponse: l´intello a le petit robert dans la tète (le dictionnaire pour les incultes) tandis que l´homo a le gros raymond dans le cul
Pourquoi les dictionnaires s´appellent larousse ?
Parce que si ils s´apelleraient lablonde ils auraient que 3 pages.
C´est un garcon qui passe devant le tribunal parce que ses parents le batte.
Le juge lui demande:
-Alors mon garcon tu veux aller avec ton père ?
Le gamin répond:
-Pas question il arrète pas de me battre !!!
Alors le juge lui demande:
-Alors tu veux aller avec ta mère ?
Et le gamin répète:
-Elle aussi elle arrète pas de me battre!!
Le juge s´énèrve:
-Alors ou veux tu aller!!!!
-Au LOSC parce que eux ils battent jamais personne.
La dernière blague est dédicacé a gampe de bois grand fan du LOUSC.
Sauvegarde...
pourquoi la statue de la liberté c´est une femme?
il fallait bien un trou dans la tete pour faire le restorant ^^
dsl a tout les filles
il fallait bien un trou dans la tete pour faire le restorant ^^
dsl a tout les filles
Je n'ai aucun jeu dans ma collection
Sauvegarde...
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l´armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l´improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
le fils : fait sombre ici.
l´homme : ouais c´est vrai
le fils : j´ai un ballon de foot
l´homme : content pour toi
le fils : tu veux l´acheter
l´homme : non merci
le fils : mon père est là dehors
l´homme : ok, combien
le fils : 250 balles
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve de nouveau dans l´armoire, en compagnie de l´amant de sa mère :
le fils : fait sombre ici
l´homme : ouais c´est vrai
le fils : j´ai des super baskets
l´homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
le fils : 500 balles
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
le fils : je peux pas, j´ai tout vendu
le père : pour combien
le fils : 750 balles
le père : c´est inadmissible d´arnaquer les gens comme ça, ces affaires n´ont jamais coûté ce prix là, je t´amène à l´église pour te confesser.
Le père amène son fils à l´église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
le fils : fait sombre ici
le curé : merde, maintenant t´arrête tes conneries !
A+
le fils : fait sombre ici.
l´homme : ouais c´est vrai
le fils : j´ai un ballon de foot
l´homme : content pour toi
le fils : tu veux l´acheter
l´homme : non merci
le fils : mon père est là dehors
l´homme : ok, combien
le fils : 250 balles
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve de nouveau dans l´armoire, en compagnie de l´amant de sa mère :
le fils : fait sombre ici
l´homme : ouais c´est vrai
le fils : j´ai des super baskets
l´homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
le fils : 500 balles
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
le fils : je peux pas, j´ai tout vendu
le père : pour combien
le fils : 750 balles
le père : c´est inadmissible d´arnaquer les gens comme ça, ces affaires n´ont jamais coûté ce prix là, je t´amène à l´église pour te confesser.
Le père amène son fils à l´église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
le fils : fait sombre ici
le curé : merde, maintenant t´arrête tes conneries !
A+
Rédacteur Jvfr
Sauvegarde...
C´est un petit garçon qui arrive doucement les yeux fixant sa mère plein de malice et qui lui fit lentement :
- Maman ! Y a un monsieur qui a couché avec la bonne !
Sa mère se retourne surprise et gênée :
- Quoi ? Un monsieur qui a couché avec la bonne ?
Et le petit garçon ouvrit son sourire :
- Poisson d´Avril,c´est Papa !
- Maman ! Y a un monsieur qui a couché avec la bonne !
Sa mère se retourne surprise et gênée :
- Quoi ? Un monsieur qui a couché avec la bonne ?
Et le petit garçon ouvrit son sourire :
- Poisson d´Avril,c´est Papa !
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Sauvegarde...
Après le travail, un gars rentre chez lui.
Sa femme est sortie pour la soirée.
Il se prépare alors un repas et dîne.
Après, il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle : ´´PROPRE MAIS PAS VIDÉ´´
Alors il vide le lave-vaisselle...
La soirée se passe tranquillement.
Puis il se prépare à aller se coucher.
Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et
.............................
.............................
se colle le Post-It sur le front !!!!!
---------------------
Une femme est en train de cuire des oeufs au plat lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier :
"ATTENTION ! ATTENTION !PLUS DE BEURRE ! RETOURNE LES ! RETOURNE LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !!
TU NE VOIS PAS QU´ILS VONT BRULER??
MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DEPECHE!
RETOURNE LES MAINTENANT ! MAINTENANT !! GGRRRAAAAHHH!
ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER!!!!!!!!!!!!!!
ATTENTION ! TU VAS TE BRULER !! OOOOUUPSSSS!!
HOLA, HOLAAAAAAAA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !!!!!!!!!!!!!!!!!
ET PAS ASSEZ DE SEL,OUI, C´EST CA, IL FAUT PLUS DE SEL !!
AAAAARGGHHHHHH!!!
La femme devient complètement folle et hurle excédée :
"Mais enfin,pourquoi tu cries comme ça ? Qu´est-ce qu´il te prend ?"
L´homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c´est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture."
---------------------------------
Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et il invite, en plus de la jet-set, tout les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed l´épicier, est invité.
A un moment, le milliardaire demande le silence et clame:
"- Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars !"
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l´eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l´eau, tout sanguinolent et estropié.
Le milliardaire, ravi de la distraction qu´il vient d´offrir à ses invités, déclare:
"- Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !
- Ji l´en veux pas di ton million, ti peux t´li garder!
- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
- Non !
- Vous préférez ma Porsche ?
- Ji m´en fous di ta Porsche !
- M´enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ???
- Li nom di l´enculé qui m´a poussé dans la piscine !!!"
---------------------
Petit Louis voit l´auto de son père passer près du parc et se diriger vers le bois. Curieux, il suit l´auto et voit son père et sa tante Marie dans une "embrassade passionnée"... Petit Louis est tout excité et peut à peine se retenir alors qu´il retourne à la maison en courant et commence à raconter à sa mère :
- MAMAN ! MAMAN, J´ETAIS AU PARC ET PAPA ET... ET...
Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre du début, elle veut entendre son histoire. Donc petit Louis reprend :
- J´étais au parc et j´ai vu l´auto de papa s´en aller vers le bois avec tante Marie. Je suis aller voir et j´ai vu papa donner un gros baiser à tante Marie, puis là, il l´a aidé à enlever son chandail, puis après, tante Marie à aidé papa a enlever son slip, puis tante Marie s´est étendue sur le siège, puis Papa...
A ce moment là sa mère, contenant sa colère, le coupe et dit :
- Mon petit Louis, ton histoire est tellement intéressante que tu devrais garder la suite pour l´heure du souper.
Je veux voir l´expression dans le visage de papa quand tu vas la conter.
Donc, le soir venu, autour de la table, maman demande à petit Louis de raconter son histoire. Petit Louis commence son histoire en décrivant l´auto dans le bois, le déshabillage, étendue sur le siége, et :
- ... Puis après, papa et tante Marie ont fait la même chose que maman et oncle Charles avaient l´habitude de faire quand Papa était dans l´armée.
Moralité :
Si quelqu´un te parle... Écoute jusqu´au bout !
-----------------------
LA FORCE DES ORDINATEURS...
Georges se plaint à son ami qu´il a mal au coude depuis un certain temps.
Il croit qu´il devrait aller voir un médecin.
"Tu es fou ! Aller voir un médecin au 21e siècle, lui dit son copain, il
existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies. Ne
vas pas attendre 3 heures à l´hôpital pour rien ! Ça ne coûte pas cher et
c´est très précis. Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur.
Amène un flacon d´urine et une pièce de $2. et le tour est joué".
Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami.
Pour $2... Qu´est-ce que je risque.
Il part alors pour le supermarché avec son $2 et son flacon d´urine.
Il place le flacon dans l´ordinateur, insère son $2 à l´endroit indiqué.
L´ordinateur se met en marche, les lumières clignotent, il sort finalement
une feuille.
Diagnostique :
PROBLÈME : VOUS SOUFFREZ D´UNE TENDINITE AU COUDE SOLUTION : TREMPEZ VOTRE
COUDE TOUS LES SOIRS DANS L´EAU CHAUDE PENDANT 2 SEMAINES.
CONSEIL DU JOUR : ÉVITEZ LES CHARGES LOURDES.
Georges fut très surpris, il admet finalement que la science progresse.
Mais il se dit que l´ordinateur peut se tromper. Il décide donc de
recommencerl´expérience.
Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l´eau du robinet. Il recueille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d´urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite branlette par dessus. Il mélange le tout pour une parfaite homogénéité.
Le lendemain il retourne au supermarché avec la mixture. Il pose le flacon dans l´ordinateur et insère le $2. dans la fente. Les lumières clignotent. Georges pense qu´il va faire sauter l´ordinateur. il se frotte les mains, souriant.
Il en sort finalement une feuille avec le diagnostique suivant.
PROBLÈME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D´EAU.
PROBLÈME : VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGES PENDANT UNE SEMAINE.
PROBLÈME : VOTRE FILLE SE DROGUE À LA COCAÏNE.
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DÉSINTOXICATION.
PROBLÈME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DES JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONSULTEZ VOTRE AVOCAT DÈS MAINTENANT.
CONSEIL DU JOUR : ARRÊTEZ DE VOUS MASTURBER, CELA N´ARRANGERA PAS VOTRE TENDINITE AU COUDE.
----------------------------
- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n´en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.
A+
Sa femme est sortie pour la soirée.
Il se prépare alors un repas et dîne.
Après, il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle : ´´PROPRE MAIS PAS VIDÉ´´
Alors il vide le lave-vaisselle...
La soirée se passe tranquillement.
Puis il se prépare à aller se coucher.
Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et
.............................
.............................
se colle le Post-It sur le front !!!!!
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Une femme est en train de cuire des oeufs au plat lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier :
"ATTENTION ! ATTENTION !PLUS DE BEURRE ! RETOURNE LES ! RETOURNE LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !!
TU NE VOIS PAS QU´ILS VONT BRULER??
MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DEPECHE!
RETOURNE LES MAINTENANT ! MAINTENANT !! GGRRRAAAAHHH!
ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER!!!!!!!!!!!!!!
ATTENTION ! TU VAS TE BRULER !! OOOOUUPSSSS!!
HOLA, HOLAAAAAAAA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !!!!!!!!!!!!!!!!!
ET PAS ASSEZ DE SEL,OUI, C´EST CA, IL FAUT PLUS DE SEL !!
AAAAARGGHHHHHH!!!
La femme devient complètement folle et hurle excédée :
"Mais enfin,pourquoi tu cries comme ça ? Qu´est-ce qu´il te prend ?"
L´homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c´est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture."
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Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et il invite, en plus de la jet-set, tout les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed l´épicier, est invité.
A un moment, le milliardaire demande le silence et clame:
"- Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars !"
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l´eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l´eau, tout sanguinolent et estropié.
Le milliardaire, ravi de la distraction qu´il vient d´offrir à ses invités, déclare:
"- Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !
- Ji l´en veux pas di ton million, ti peux t´li garder!
- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
- Non !
- Vous préférez ma Porsche ?
- Ji m´en fous di ta Porsche !
- M´enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ???
- Li nom di l´enculé qui m´a poussé dans la piscine !!!"
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Petit Louis voit l´auto de son père passer près du parc et se diriger vers le bois. Curieux, il suit l´auto et voit son père et sa tante Marie dans une "embrassade passionnée"... Petit Louis est tout excité et peut à peine se retenir alors qu´il retourne à la maison en courant et commence à raconter à sa mère :
- MAMAN ! MAMAN, J´ETAIS AU PARC ET PAPA ET... ET...
Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre du début, elle veut entendre son histoire. Donc petit Louis reprend :
- J´étais au parc et j´ai vu l´auto de papa s´en aller vers le bois avec tante Marie. Je suis aller voir et j´ai vu papa donner un gros baiser à tante Marie, puis là, il l´a aidé à enlever son chandail, puis après, tante Marie à aidé papa a enlever son slip, puis tante Marie s´est étendue sur le siège, puis Papa...
A ce moment là sa mère, contenant sa colère, le coupe et dit :
- Mon petit Louis, ton histoire est tellement intéressante que tu devrais garder la suite pour l´heure du souper.
Je veux voir l´expression dans le visage de papa quand tu vas la conter.
Donc, le soir venu, autour de la table, maman demande à petit Louis de raconter son histoire. Petit Louis commence son histoire en décrivant l´auto dans le bois, le déshabillage, étendue sur le siége, et :
- ... Puis après, papa et tante Marie ont fait la même chose que maman et oncle Charles avaient l´habitude de faire quand Papa était dans l´armée.
Moralité :
Si quelqu´un te parle... Écoute jusqu´au bout !
-----------------------
LA FORCE DES ORDINATEURS...
Georges se plaint à son ami qu´il a mal au coude depuis un certain temps.
Il croit qu´il devrait aller voir un médecin.
"Tu es fou ! Aller voir un médecin au 21e siècle, lui dit son copain, il
existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies. Ne
vas pas attendre 3 heures à l´hôpital pour rien ! Ça ne coûte pas cher et
c´est très précis. Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur.
Amène un flacon d´urine et une pièce de $2. et le tour est joué".
Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami.
Pour $2... Qu´est-ce que je risque.
Il part alors pour le supermarché avec son $2 et son flacon d´urine.
Il place le flacon dans l´ordinateur, insère son $2 à l´endroit indiqué.
L´ordinateur se met en marche, les lumières clignotent, il sort finalement
une feuille.
Diagnostique :
PROBLÈME : VOUS SOUFFREZ D´UNE TENDINITE AU COUDE SOLUTION : TREMPEZ VOTRE
COUDE TOUS LES SOIRS DANS L´EAU CHAUDE PENDANT 2 SEMAINES.
CONSEIL DU JOUR : ÉVITEZ LES CHARGES LOURDES.
Georges fut très surpris, il admet finalement que la science progresse.
Mais il se dit que l´ordinateur peut se tromper. Il décide donc de
recommencerl´expérience.
Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l´eau du robinet. Il recueille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d´urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite branlette par dessus. Il mélange le tout pour une parfaite homogénéité.
Le lendemain il retourne au supermarché avec la mixture. Il pose le flacon dans l´ordinateur et insère le $2. dans la fente. Les lumières clignotent. Georges pense qu´il va faire sauter l´ordinateur. il se frotte les mains, souriant.
Il en sort finalement une feuille avec le diagnostique suivant.
PROBLÈME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D´EAU.
PROBLÈME : VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGES PENDANT UNE SEMAINE.
PROBLÈME : VOTRE FILLE SE DROGUE À LA COCAÏNE.
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DÉSINTOXICATION.
PROBLÈME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DES JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONSULTEZ VOTRE AVOCAT DÈS MAINTENANT.
CONSEIL DU JOUR : ARRÊTEZ DE VOUS MASTURBER, CELA N´ARRANGERA PAS VOTRE TENDINITE AU COUDE.
----------------------------
- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n´en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.
A+
Rédacteur Jvfr
Sauvegarde...
Un Belge rentre dans un taxi qui est une Mercédès.
Il demande au chauffeur : "Qu´est-ce que c´est que ça",en montrant le sigle de la Mércédès se trouvant bien sûr au-dessus du capot.
Le chauffeur : "Alors ça sert à viser les passants. Tu veux qu´on essaie ?".
Le Belge : "Oh oui ! Oh oui !".
Le chauffeur démarre et fonces sur une petite vieille,mais il l´évite juste à temps (exprès ! ). Mais il entend "POC !". Il se retourne et le Belge lui fait :
- "Mais vous l´auriez ratée si j´avais pas ouvert la porte arrière" !
Il demande au chauffeur : "Qu´est-ce que c´est que ça",en montrant le sigle de la Mércédès se trouvant bien sûr au-dessus du capot.
Le chauffeur : "Alors ça sert à viser les passants. Tu veux qu´on essaie ?".
Le Belge : "Oh oui ! Oh oui !".
Le chauffeur démarre et fonces sur une petite vieille,mais il l´évite juste à temps (exprès ! ). Mais il entend "POC !". Il se retourne et le Belge lui fait :
- "Mais vous l´auriez ratée si j´avais pas ouvert la porte arrière" !
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Sauvegarde...
Ben Laden roule en voiture citroën,un jour,il a un accident mortel.Quelle est la morale de cette histoire ?
Vous n´imaginez pas tout ce que citroën peut faire pour vous.
-----------
Un homme va voir une voyante,elle lui dit :
"Dans une heure,vous mourrez écrasé par une voiture."
L´homme regarde les voitures passer pendant une heure,puis,le délai atteint,meurt écrasé par une voiture de la poste.Quelle est la morale de cette histoire ?
Ce que l´avenir vous promet,la poste vous l´aporte.
Vous n´imaginez pas tout ce que citroën peut faire pour vous.
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Un homme va voir une voyante,elle lui dit :
"Dans une heure,vous mourrez écrasé par une voiture."
L´homme regarde les voitures passer pendant une heure,puis,le délai atteint,meurt écrasé par une voiture de la poste.Quelle est la morale de cette histoire ?
Ce que l´avenir vous promet,la poste vous l´aporte.
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Sauvegarde...
Plus besoin d´un fusil,je vais vous expliquer comment attirer les lapins :
Vous vous cachez derrière un buisson,et vous immitez le bruit de la carotte.
Vous vous cachez derrière un buisson,et vous immitez le bruit de la carotte.
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Sauvegarde...
une histoire en 3 acte
1er Acte
Alors c´est giséle et Marurice qui sont en voiture et Maurice conduit!Giséle dit :"Attention Maurice olalala tu roule trop vite olalala tu as mal pris ton virage" Marucie enervé dit "TAGUEULE C´EST MOI QUI CONDUIS"
2ième Acte
Giséle est en train de cuisiner des pommes de terre et Maurice arrive et commence a la critiquer "mais nan c´est pas comme ca qu´on épluche une pomme de terre, et ton gaz va beaucoup trop fort!olala j´ai pas envie de bouffer un truc cramé"Giséle en colére lui dit "TA GUEULE C´EST MOI QUI CUISINE"
4ième acte
non 3 ième acte
TAGUEULE C´EST MOI QUI RACONTE L´HISTOIRE
==========>
1er Acte
Alors c´est giséle et Marurice qui sont en voiture et Maurice conduit!Giséle dit :"Attention Maurice olalala tu roule trop vite olalala tu as mal pris ton virage" Marucie enervé dit "TAGUEULE C´EST MOI QUI CONDUIS"
2ième Acte
Giséle est en train de cuisiner des pommes de terre et Maurice arrive et commence a la critiquer "mais nan c´est pas comme ca qu´on épluche une pomme de terre, et ton gaz va beaucoup trop fort!olala j´ai pas envie de bouffer un truc cramé"Giséle en colére lui dit "TA GUEULE C´EST MOI QUI CUISINE"
4ième acte
non 3 ième acte
TAGUEULE C´EST MOI QUI RACONTE L´HISTOIRE
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Sauvegarde...
Connaissez-vous la différence entre un V et une verge ?
Le V est une consonne et la verge est une qu´on suce !
Le V est une consonne et la verge est une qu´on suce !
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Sauvegarde...
je vais dans un restaurant avec un ami, resataurant 4 étoiles et tout, on n´était bien habillé et tout et la ya l´garcon qui vient et qui dit
"bonsoir, c´est pour manger?"
"nan,nan c´est pour faire un tennis connard"
j´ai compris
"bonsoir, c´est pour manger?"
"nan,nan c´est pour faire un tennis connard"
j´ai compris
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Sauvegarde...
qu´est-ce qu´un grain de riz en somalie ? un restaurant
qu´est-ce que deux grain de riz en somalie ? une chaine
hotelière
qu´est-ce que trois grain de riz en somalie ? ça n´éxiste pas
troi grains de riz en somalie !
qu´elle est la couleur du drapeau somalien ? je sais pas ils
l´ont bouffé
l´humour noir[smy61]
qu´est-ce que deux grain de riz en somalie ? une chaine
hotelière
qu´est-ce que trois grain de riz en somalie ? ça n´éxiste pas
troi grains de riz en somalie !
qu´elle est la couleur du drapeau somalien ? je sais pas ils
l´ont bouffé
l´humour noir[smy61]
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Sauvegarde...
Une femme appelle au téléphone son médecin en lui disant :
- "Au secours,mon fils vient d´avaler la manette du presse purée !".
Alors le médecin boucle ses affaires pour venir en secours jusqu´à ce que le téléphone retentit dans son cabinet :
C´est la même dame qui lui dit :
- "Oui,bon ce n´est plus la peine de vous déranger,mon mari préfère les frites ! ".
- "Au secours,mon fils vient d´avaler la manette du presse purée !".
Alors le médecin boucle ses affaires pour venir en secours jusqu´à ce que le téléphone retentit dans son cabinet :
C´est la même dame qui lui dit :
- "Oui,bon ce n´est plus la peine de vous déranger,mon mari préfère les frites ! ".
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Sauvegarde...
Alors c´est parti je vai racontéune tite blagounette (c une blague en plu petit)
c´est la blague de la vieille dame...
Alors c´est un gard de 21 ans qui arrive devant le juge pour double meurtes de prostitué...
Le juge lui dit : alors mon garcon pour ce genre de délinkence la je laise choisir à mon acusé plusieur slution
Le gard tous etonne ne sais pas koi repondre : ba dite...
Le juge di : alors j´ai soit la piqure soit la chaise eléctrique soit... (il ésite)... Le suplice de la grosse vieille dame...
Le gard qui na plus rien a perdre di sons réfléchire : ba coute que coute je prend le suplice...
Alors les flic prenne le jeune homme et l´emmene dans un couloir ! Ils ouvrent une porte derière a doite il y a la chaise électrique avec un corp calciné ; a gauche il ya des eringue par miliers... Arivé au fond du couloir il entre dans une pièce très sombre ! Le juge jette l´homme a l´intérieure et ferme la porte d´un coup sec.
Le gard cherche bien et au fond dans l´ombre il voit une vieille femme...
Il s´aproche de plus en plus et le enfin il voit la femme la plus obèse qu´il n´est jamais vu... Il s´aproche et al femme lui di d´un voix forte en lui tendans une ceinturette (petite ceinture) : tien enfile moi sa !
Le pelo se di qu c´est imposible mais il a rien a perdre alors il s´acroche ! Il prend la ceinture l´entour mai il n´y arrive tjr pas alors il mets les deux pied pour apuyè sur la graisse et pour tiré de toute ses force sur la ceinture ! Il arrive enfin après 10 minute a la mettre au premier trous !
La femme lui dit : ok matenant tu doit la mettre au derniere trous !
Le gard a plein d´enpoule il en peux plus mais se dechire il fait craké la ceinture mais elle tiens encore il arrive a l´avant dernier et la enfin au bout de 100 de minute il ya rrive enfin !
Après avoir subit sa le gard di a la vieille femme : "après l´effort il n´y a pas de reconfort ? "
La vieille lui dit avec du mal car la ceinture l´empechais de respiré ! De sa petite voir elle di : tu ne coit pas si bien dire
! FAIT MOI UN CUNI !
Les jeune comme un dungue enleve les pantalon taille 295 de la femme et commence a plongé sa tete ! Sportivement il le fait ! Au bout de quelque minute le juge rentre en courent va faite la veille et lui enlveve al ceinture d'un geste et la >
C'est pas grave si vosu avié rien compris moi elle me fait tripé !
c´est la blague de la vieille dame...
Alors c´est un gard de 21 ans qui arrive devant le juge pour double meurtes de prostitué...
Le juge lui dit : alors mon garcon pour ce genre de délinkence la je laise choisir à mon acusé plusieur slution
Le gard tous etonne ne sais pas koi repondre : ba dite...
Le juge di : alors j´ai soit la piqure soit la chaise eléctrique soit... (il ésite)... Le suplice de la grosse vieille dame...
Le gard qui na plus rien a perdre di sons réfléchire : ba coute que coute je prend le suplice...
Alors les flic prenne le jeune homme et l´emmene dans un couloir ! Ils ouvrent une porte derière a doite il y a la chaise électrique avec un corp calciné ; a gauche il ya des eringue par miliers... Arivé au fond du couloir il entre dans une pièce très sombre ! Le juge jette l´homme a l´intérieure et ferme la porte d´un coup sec.
Le gard cherche bien et au fond dans l´ombre il voit une vieille femme...
Il s´aproche de plus en plus et le enfin il voit la femme la plus obèse qu´il n´est jamais vu... Il s´aproche et al femme lui di d´un voix forte en lui tendans une ceinturette (petite ceinture) : tien enfile moi sa !
Le pelo se di qu c´est imposible mais il a rien a perdre alors il s´acroche ! Il prend la ceinture l´entour mai il n´y arrive tjr pas alors il mets les deux pied pour apuyè sur la graisse et pour tiré de toute ses force sur la ceinture ! Il arrive enfin après 10 minute a la mettre au premier trous !
La femme lui dit : ok matenant tu doit la mettre au derniere trous !
Le gard a plein d´enpoule il en peux plus mais se dechire il fait craké la ceinture mais elle tiens encore il arrive a l´avant dernier et la enfin au bout de 100 de minute il ya rrive enfin !
Après avoir subit sa le gard di a la vieille femme : "après l´effort il n´y a pas de reconfort ? "
La vieille lui dit avec du mal car la ceinture l´empechais de respiré ! De sa petite voir elle di : tu ne coit pas si bien dire
! FAIT MOI UN CUNI !
Les jeune comme un dungue enleve les pantalon taille 295 de la femme et commence a plongé sa tete ! Sportivement il le fait ! Au bout de quelque minute le juge rentre en courent va faite la veille et lui enlveve al ceinture d'un geste et la >
C'est pas grave si vosu avié rien compris moi elle me fait tripé !
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Sauvegarde...
C´est deux mecs qui rentrent dans un bar,et le premier dit à l´autre :
- Tiens tu vois là-bas au loin c´est ma femme,et l´autre c´est ma maitresse.
L´autre mec lui répond :
- Tiens c´est curieux parce-que moi c´est le contraire !
- Tiens tu vois là-bas au loin c´est ma femme,et l´autre c´est ma maitresse.
L´autre mec lui répond :
- Tiens c´est curieux parce-que moi c´est le contraire !
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Sauvegarde...
Une vieille dame demande à sa petite fille :
- Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s´appelle cet Allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer mémé, Alzheimer...
-----------------------
Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse.
En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
- En plus, tu es minable au lit!
Vers l´heure du midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable. Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.
- Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée?
- J´étais au lit.
- Qu´est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille?
- Je demandais l´avis d´un autre médecin
------------------------
Deux agriculteurs, l´un américain, l´autre breton.
- Quelle est la taille de votre ferme ? demande l´américain
- Pour les français ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares, et la votre?
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi je n´ai pas encore traversé la moitié....
- Eh oui.... je sais ce que c´est ça, moi aussi... j´ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça!!!!
A+
- Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s´appelle cet Allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer mémé, Alzheimer...
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Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse.
En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
- En plus, tu es minable au lit!
Vers l´heure du midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable. Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.
- Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée?
- J´étais au lit.
- Qu´est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille?
- Je demandais l´avis d´un autre médecin
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Deux agriculteurs, l´un américain, l´autre breton.
- Quelle est la taille de votre ferme ? demande l´américain
- Pour les français ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares, et la votre?
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi je n´ai pas encore traversé la moitié....
- Eh oui.... je sais ce que c´est ça, moi aussi... j´ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça!!!!
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Rédacteur Jvfr
Sauvegarde...
C´est 3 Belges qui marchent dans la rue. Le 1er s´arrête et (les autres aussi),et il dit :
- "Qu´est-ce que c´est qu´ce truc là,là-bas par terre ?".
Le second y va,il prend,il goûte :
- "Boh,que c´est curieux,on dirait bien qu´c´est une @!#$?* !".
Le 1er lui fit :
- "Oh je n´pense pas,fais voir...",et il goûte "mth... mth.. mth..." et fait :
- "Oh oui,on dirait bien..." et il s´adresse au 3ème :
- "Tenez,vous qui savez rien,qu´est-ce que c´est ça ?".
Le 3ème fait "Boh,ben ça c´est une @!#$?* he !" et ajoute :
- "Et ben que j´pense qu´on a failli marcher d´dans !".
- "Qu´est-ce que c´est qu´ce truc là,là-bas par terre ?".
Le second y va,il prend,il goûte :
- "Boh,que c´est curieux,on dirait bien qu´c´est une @!#$?* !".
Le 1er lui fit :
- "Oh je n´pense pas,fais voir...",et il goûte "mth... mth.. mth..." et fait :
- "Oh oui,on dirait bien..." et il s´adresse au 3ème :
- "Tenez,vous qui savez rien,qu´est-ce que c´est ça ?".
Le 3ème fait "Boh,ben ça c´est une @!#$?* he !" et ajoute :
- "Et ben que j´pense qu´on a failli marcher d´dans !".
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