Blagues toutes categories

A un congrès d´émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande :
- Bonjour, mon nom est Birgit, et j´ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n´ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : + !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! +
C´est au tour d´une Italienne :
- Bonjour, je m´appelle Isabella, et j´ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n´ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l´aspirateur.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : + !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! +
C´est au tour d´une Talibane :
- Bonjour, mon nom est Yasmina et j´ai dit à mon mari : Oussama, repasse le linge, fainéant !!!! Le 1er jour, je n´ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j´ai commencé à revoir un peu de l´oeil gauche !

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s´arrête et dit à la girafe :
" Girafe, mon amie, ne fume pas ce petard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme. "
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son petard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu´ils voient un éléphant qui s´apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s´approche de l´éléphant
et lui dit :
" Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme. "
Ni une, ni deux, l´éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s´injecter de l´héroïne.
Et le lapin :
" Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien. "
Le lion s´approche du lapin et lui colle une telle mandale que le lapin s´en retrouve complètement assomé.
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.
" Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu´à nous aider. "
Et le lion répond :
" Ce @!#$?* m´oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu´il prend de l´ecstasy. "

En voici une :
- vous savez que dans l´alphabet, ils se sont trompés car ils ont placé le p avant le q alors que pour faire un pet, il faut un cul
ahahahahaha, je suis mort de rire.

Je sais ce ne sont pas vraiment des blagues mais certains me font bien rire.

-Qui boit sans soif vomira sans efforts.

-Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.

-L´alcool est un ennemi... Fuir l´ennemi, c´est lâche

-Horizon pas net, reste à la buvette.

-Il est faux de penser que les femmes ne savent pas garder un
secret.
Seulement, comme c´est difficile, elles s´y mettent à plusieurs...

-L´optimiste, c´est celui qui croit qu´une femme, quand elle dit au revoir au téléphone, va raccrocher.

-Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.

-Qui pisse contre le vent, se rince les dents.

-Qui rit le dernier pense le moins vite.

-Noël au balcon, enrhumé comme un con.

-Qui pisse loin ménage ses chaussures.

-Qui vole un boeuf est vachement musclé.

-Pingouins dans les champs, hiver méchant.

-Noël aux tisanes, Pâques aux rabanes.

-Il vaut mieux avoir un gros nez que deux petits.

-Qui persévère, n´ira pas à la pêche.

-Qui ne pète ni ne rote est voué à l´explosion.

-Ma femme et moi on a été heureux pendant 25 ans.
Après, on s´est rencontrés.

Pensée canine
Si ça ne se mange pas et si ça ne se baise pas, pisses dessus...

Pensée féminine
Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté.

Pensée masculine
Les mini-jupes c´est comme les sondages, ça donne des idées mais ça cache l´essentiel.

Pensée festive
Verre vide je te plains, verre plein, je te vide.

Pensée capitaliste
Ce qui est à moi est à moi, ce qui est à toi est négociable.

Pensée philosophique
La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.

Pensée professionnelle
Le travail d´équipe est essentiel. En cas d´erreur, ça permet
d´accuser quelqu´un d´autre.

Pensée sportive
Plus tu pédales moins fort, moins t´avances plus vite.

Pensée profonde
Mieux vaut se taire et laisser croire que l´on est idiot que
d´ouvrir la bouche et le prouver.

quelle est la difference entre un âne et une femme ?,





[coul:vert]aucun tout les deux font : an an an !![/color]

vous vouler des blagues,en voila :


Quel est le point commun entre les blondes intelligentes et les extraterrestres ?
Tout le monde en parle mais personne n´en a jamais vu.

Combien existe t-il de blagues sur les blondes dans le monde ?
Seulement trois, les autres ne sont pas des blagues !

Pourquoi les mamans blondes ne changent-elles les couches de leur progéniture qu´une fois par mois ?
Parce qu´il y écrit "Jusqu´à 9 kg".

Comment meurt un neurone de blonde ?Seul

Pourquoi une blonde est-elle contente quand elle finit un casse-tête en seulement trois ans ?
Parce que sur la boîte, il y a écrit "De 2 à 6 ans".

Pourquoi les blondes n´attrapent-elles pas la maladie de la vache folle ?
Parce que c´est une maladie qui touche le cerveau

Quelle est la différence entre une blonde et une poêle à frire ?
Aucune, il faut toutes les deux les chauffer avant d´y mettre la viande.

Quelle est la différence entre une blonde et un moustique ?
Le moustique, quand on lui tape sur la tête, il arrête de sucer.

Comment appelle-t-on une blonde avec une moitié de cerveau ?
Une surdouée.

Pourquoi les blondes ne font-elles jamais de glaçons ?
Parce qu´elles ne se rappellent pas de la recette.

Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.

rousse et une blonde sont devant un miroir qui absorbe la personne dès qu´elle a dit une bêtise .
La brune s´avance devant le miroir et dit : Je pense que les brunes sont les plus belles du monde et "gloup" elle se fait aspirer .
La rousse s´avance à son tour et dit : Je pense que les rousse sont les plus intelligentes du monde et "gloup" elle se fait aspirer...
Et la blonde ? La blonde s´avance et dit : Je pense ..."gloup" elle se fait aspirer
Une brune, une

Si un jour vous avez besoin d´une greffe de cerveau, si vous avez le choix entre le cerveau d´une brune et celui d´une blonde, lequel choisissez-vous ?
- Celui de la blonde, bien sûr, il n´a jamais servi...

Pourquoi une blonde n´utilise jamais de vibromasseur?
Par ce que ça abime leurs dents…

Une brune, une rousse et une blonde sont sur les Champs Elysées et trouvent une flaque de sperme. La brune goute et dit:"c´est pas mon petit copain". La rousse goute et dit : "c´est pas mon petit copain". La blonde en ramasse à pleine main, le leche, réfléchit un moment et dit:"Lui, il n´est pas de Paris".

Quel est la difference entre une porte et une blonde?
La porte,elle ne dit pas:"Oh!Oui!"quand tu la defonces.

C´est un type qui entre dans une salle de gym et qui demande :
"Vous voulez en entendre une bonne sur les blondes ?"
Une blonde lui repond :
"Ecoute connard, je fais 2m10, 150kg et je suis ancienne championne internationale de lutte greco-romaine. La bas, c´est ma soeur, 2m08, 160 kg, halterophile et la, notre cousine, 2m15, 220 kg, championne de sumotori, ecrivain dans winmag et femme de B-bert Legros. Tu veux vraiment nous raconter ta blague a la con ? "
Et le mec :
"Reflexion faite, non. Je vais pas me faire chier a l´expliquer 3 fois"

Une blonde qui s´ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glacé.
Alors, voilà qu´elle achète tous les bouquins sur le sujet, ensuite elle fait les magasins pour s´équiper de matériel, habits etc. etc.
et hop, s´en va gaiement pour sa première expérience.
Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l´équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit:
Il n´y a pas de poisson sous la glace!
Surprise, elle se dit qu´elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel, et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle, et recommence à faire un trou dans la glace...
3 minutes plus tard denouveau la grosse voix:
il n´y a pas de poissons sous la glace!!!!
Là, c´est trop! Mais elle est blonde: elle persiste!
Allez, un peu plus loin, puis encore un trou et de nouveau la voix:
Il n´y pas de poissons sous la glace!!!!!!!!!!
Pétrifiée, elle lève la tête et dit " Dieu, c´est vous? Êtes-vous là?
et la voix répond:
Non pétasse, c´est le Directeur de la patinoire !!!

-comment appelle t-on un chien sans pattes?

on l´appelle pas on va le chercher!!!(trop naze)

-c´est trois petites chattes (miaou) qui sont nées. Un jour elles en ont marre de rester dans leurs coin alors elles decident de partir. Elles arrivent devant une flaque d´eau:
La première y plonge une patte, et vlam elle se fait ecraser!!!
La seconde y plonge deux pattes, et vlam elle se fait ecraser!!
La troisième y plonge 1,2,3,4 pattes, puis s´y plonge toutre entière, et vlam elle se fait écraser aussi!!!
Les trois chattes arrivent devant St-pierre des chattes acompagnés de tout ses saint, en voyant la première il dit:
Toi tu y a mis 1 pattes, hum, bon c´est bon tu peut aller au paradis des chattes.
Il dis ensuite a la seconde:
Toi tu y a mis 2 pattes, hum, voyons, je ne sais pas, bon tu vas aller 15 jours an enfers et puis tu iras au paradis
Pui il dit a la troisième:
Alors toi tu t´y est mis toute entière, alors pour toi c´est l´enfer!!!


Moralité de l´histoire:
Plus la chatte est mouillée plus les saint sont dur!!!(déguelasse)



-Comment faire rire une blonde un dimanche après-midi?
On lui raconte une blague le vendredi soir!!!!(méchante)

Bon j´arrete la les blagues pourris!!

Justin Bridou fait visiter sa nouvelle usine flambant neuve à son fils. Dans la pièce consacrée à l´historique de la marque, il lui montre plusieurs vieilles machines :
- Celle-là, c´est celle construite par mon grand-père : on mettait la viande à un bout, et ça en faisait des boîtes prêtes à être livrées ;
Celle-ci, mon père l´a construite : de la viande à un bout, et à l´autre bout des saucissons prêts à être vendus ;
Celle-là, c´est moi qui l´ai imaginée, et elle équipe toujours nos usines : on met un âne vivant à l´entrée, et il ressort 600 kilos de saucissons empaquetés et prêts à être livrés.
Et toi, mon fils, qu´est-ce que tu va inventer comme machine, quand tu auras pris ma place ?

Le fils un peu con-con réfléchit un moment, et dit à Justin Bridou Père :
- Moi, Papa, je vais inventer une machine que quand on met un saucisson à un bout, il ressort un âne de l´autre.
-Fiston, ça existe déjà : c´est ta mère

préparé vous a mourire de rire( enfin jéspére )
Un milliardaire collectionne les crocodiles vivants. Il les garde dans la piscine de sa propriété. Ce millionnaire possède aussi une fille, encore célibataire.

Un jour, lors d´une grande réception dans sa villa, il annonce:
"Mes chers amis, j´ai une proposition à faire à tous les hommes valides ici présents: Je donnerai ma fille en mariage à l´homme qui sera capable de traverser ma piscine remplie de crocodiles à la nage, et de ressortir sain et sauf!"

On entend alors un grand "SPLASH", et tout le monde regarde un gars nager comme Tarzan traversant la rivière pour sauver Jane. Naturellement, la foule encourage le gars, et, finalement, le nageur parvient à l´autre extrémité de la piscine sans être blessé.

Le milliardaire s´écrie: "Fantastique! Je n´aurai jamais cru ça possible! Je dois m´incliner et respecter mes engagements: Vous connaissez ma fille?"

Le gars répond: "Laissez tomber. Je suis déjà marié! Mais par contre, je voudrais bien connaître le Nom de D... de fils de P... qui m´a poussé dans la piscine !!"




-Un coq rentre au poulailler avec un oeuf d´autruche.
Il convoque ses poules.
"Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?"




C´est un ver de terre qui voit passer un plat de nouilles :
- Tiens une partouze !!!

-Que dit un escargot lorsqu´il est sur le dos d´une tortue?
"- yaa ! Yaaa ! Yaaa ! Yaaa !"



voila a+

LE TEST DE LA MAMAN

Je marchais sur le trottoir avec ma petite fille de 4 ans.
Tout à coup, ma fille se pencha, ramassa quelque chose sur le sol
et s´apprêta à le mettre dans sa bouche.

Je lui ai alors dit qu´elle ne devait pas faire ça. "
Pourquoi? " demanda-t-elle. " Parce que c´est sale et probablement
plein de microbes. "

À ce moment-là, elle me regarda avec de l´admiration dans
ses yeux et me dit : " Wow! Comment connais-tu toutes ces choses,

Euh... " j´essayais de réfléchir le plus vite
possible... " Toutes les mamans savent ces choses...hum... c´est
dans le test de la maman. Tu dois savoir ces choses, sinon ils ne
te laissent pas devenir une maman. "

" Oh. "
Nous avons continué à marcher en silence pendant 2 ou 3
minutes, mais ma fille réfléchissait évidemment à cette nouvelle
information.

Ça y est, j´ai compris !! " s´écria-t-elle. " Quand tu
échoues le test, c´est là que tu deviens le Papa. "

C´est un gars qui va voir une voyante.La voyante lui dit:

"Vous nen aver pus pour tres longtemps"

Le gars il sort il se fer renversser par un camion postal pourquoi?

Ce que l´avenir vous promet la poste vous l´apporte


Comment s´apelle un boomerang qui ne revient pas?
reponse:un bout de bois

Deux voisins discutent
L´un dit a l´autre:
"Vous savez c´est l´anniversaire de Robespierre aujourd´hui et il a plus de 250 balais!"
"Eh ben dit donc il a de quoi netoyer son cerceuil....."


Quel est le comble de 2 chats?
reponse:c´est d´etre felin pour l´autre
(fait l´un pour l´autre)


C´est la rentree scolaire et pour tester l´ecriture des eleves ,l´instituteur demande:
Prenez une feuille de papier et ecrivez moi 20"B" et 6"C"
Alors un doigt se leve dans le fond de la classe et toto demande:
Mais monsieur pourquoi ecrire Wimbee et Cisse?
Pourquoi pas Karembeu et Zidane? [smy48]

[modif1]

comment reconnait on une blonde ki es passer a un pc?

c la seul ki met du blanco pour corriger les fotes
pas mal

voila quelques une:

Une blonde rentre le soir de la maternelle chez sa mère.
- Aujourd´hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu´à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c´est bien, hein maman, c´est parce que je suis blonde tu crois ?
- Mais oui ma fille, mais oui.
Le lendemain :
- Maman, aujourd´hui on a appris l´alphabet; bien les autres filles, elles arrivent à la lettre ´e´ et moi bien: a b c d e f g h. C´est bien Maman hein, c´est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr.
Le surlendemain, la blondinette rentre de la piscine :
- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi bien tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe son superbe 38C) C´est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Ah non, ça c´est parce que tu as 18 ans.


C´est une blonde qui va chez le coiffeur avec son walkman sur les oreilles. Alors le coiffeur lui demande de l´enlever plusieurs fois mais elle refuse à chaque fois. Le coiffeur finit par lui demander pourquoi, elle répond : - mon copain y m´a dit si je l´enlevais ben j´mourais !
Au bout de 20 minutes la blonde accepte d´enlever son walkman et elle tombe raide morte. le coiffeur ne comprenant pas, mets le walkman dans ses oreilles et entend : "inspire, expire, inspire..."


C´est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
- Eh, qu´est-ce que tu branles?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J´ai vu dans un reportage qu´on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu´est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 balles par an!

- Qu´est ce qui est écrit en dessous des canettes belges?
C´est marqué: Ouvrir de l´autre côté.

Voil@
@+

alors c´est une blonde dansun bar qui demande al´oreille gauche du barmane" ou sont les toilettes"? le barmane trés gentillelui dit"de l´autre coté" alor la blonde lui murmur a l´oreille droite " ou sont les toilettes"???? elle est bonne non????
j´en ait une deuxieme:c´est une blonde qui va dans un sexshop et qui prend trois "gode"(excusé moi pour le mot)un blanc,un bleu et un rouge!
arrivé a la caisse elle pose ces article sur la caisse et le vendeur lui dit-"pour le bleu d´accor le blanc aussi mais pour le rouge il faut demander au patron
la blonde lui dit-"pourquoi??"
le caissier lui répond-"ça métonnerais qui vous laisse emporter l´instincteur!!!" lol

C´est 2 belges emprisonnés qui décident de s´évader.

L´un dit à son ami:
-vas voir ou est la cloture?
L´autre lui répond:
-Pour s´évader. Si elle est haute on passe par dessous et si elle est pas trop haute on passe par dessus.
L´autre belge vient voir et revient 30 minutes après et dit à l´autre:
On peut pas s´évader!!!!
-Mais pourquoi? répond l´autre.
-Il n´y a pas de cloture!!!!!!!!!!!!


Hahahahahaha!!!!!!

J´en ai qq unes pas mal.

Un petit garçon demande à son père :
"Dis papa, pourquoi t´as épousé maman ?
-Toi aussi tu te poses la question ?"

Un homme va voir une vieille femme dans la rue et lui demande :
"Vous n´auriez pas vu un policier dans le coin ??
-Non...
-ALORS DONNEZ MOI VOTRE SAC !!!"

Que fait une fille dans un lit après avoir fait l´amour ?
.........................................................
Elle gêne... ^^

C´es t1 neurone, il voit la tête d´un homme et ziiiiiiiiip il rentre dans le cerveau.Il cherche cherche cherche mais il est seul.Au bout de 2jours, y´a un autre neurone qui le voit.Ce dernier lui dit:
"Bah!Que-est-ce que tu fais là?On est tous en bas avec les potes!


Pourquoi?:Parce que les hommes pensent avec leur sexe.
(lol je la connais alors que j´ai que 11ans et 12 le 21 avril lol!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

Allez, c´est ma tournée:

- Quelle est la difference entre une lada et le sida ? La lada tu ne peux la filer a personne


- C´est un môme qui sort de l´école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul. Le gars lui dit:
- "Hé, tu montes ?"
- Nan !
- Mais si allez, j´ai des bonbons...
- Nan !
- Hé, j´ai des bonbons et des caramels ! Monte !
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais @!#$?* alors ! Qu´est-ce que tu veux à la fin ?!
-Papa, je t´ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l´école avec la LADA



- Comment reconnaît-on une vieille voiture ? Il y a l´autocollant PSG Champion !!



- Qu´est ce qu´une blonde dit quand elle voit une pelure de banane par terre ? ooh non je vais encore tomber



- Les parents d´un enfant divorcent

Juge: je vais te confier a ta maman
enfant: Non monsieur, elle me bat
Juge: a ton papa alors
enfant: non, il me bat aussi
Juge, alors, qui veux tu que je te confie ?
enfant: au PSG !!
Juge: pourquoi te confier au psg ?
enfant: Parce qu´eux ils ne battent jamais personne !!


- Ce sont les supporters du P.S.G. qui disent à Letizi:
"Hé Letizi!!!! Viens avec nous on les voit mieux entrer d´ici!!!

- Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ? Un taxi n´en prend pas plus de quatre.

Voila a +

alors apres 1 nuit blanches
vous connaissez paf la vielle
1 voitur et paf la vielle!!
dsl si c pas marrant(lol)