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Blagues toutes categories

Page 6 sur 120 / Total : 2387 résultats

le 21 Avr. 04 à 13h58
dite-moi si vous aimer ma blague:

c´est le mec, y rentre de son safari africains et y dis a son copain:- c´etait trop bien, le premier jour, j´ai tué 2 lion,1 girafe et 1 panous panous.
et le copains:-c´est quoi un panous panous?
- je vais te dire ca apres, le deuxieme jour, j´ai tué 2 lion, 3 girafe et 2 panous panous
- mais, c´est quoi un panous panous?
- je vais te dire ca apres,le troisieme jour,j´ai tué 1 lion,2 girafe et 3 panous panous.
- mais, c´est quoi un panous panous?
- bas tu vois c´est grand,c´est noir, ca a les cheveux bouclé et quand tu pointe ton fusil dessus ca fait: "panous panous" en levant les mains.

alors vous en penser quoi

PS: je n´ai rien contre les noir
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Wap
le 21 Avr. 04 à 18h02
- il n´existe pa de bonheur parfait,dis l´homme apres l´enterrement de sa belle mere en recevant le note des pompes funebres.

- qel est la differance entre une salade un leopard et une belle mere?
le guepard est tacheté sur le dos, le salade est tacheté au marché et la belle mere est tacheté par la fenetre.(lol)

- une blonde se promene dans un cham, elle croise une autre blonde dans un bato en train de rammer.
elle s´enerve:
"c´est a cause de fille comme toi qe les blondes ont la reputation detre conne, si g savai nager jirai te peter la gueule..."

- un francais et un belge son dan une prisons..ils decident de sevader.
le francais dit : bon, on i va chacun son tour.
il y va et marche sur une brindille.le garde cri : qi va la?
miaouuuuu(le garde sen va et le francai sevade)
ces au tour du belge, il y va et marche sur une brindille.
le garde cri : qi va la?
c´est le chat.....


- qes ce qe une femme en ceinte dan un sac de couchage?
une madeleine.

- qes ce qe deux noirs dans un sac de couchage?
un kitkat.

- qes ce qun sommalien devant un mur?
une fissure.

- qes ce qun grain de riz dan un lavabo?
un sommalien qi a degeuler toute la nuit.

- deux arabes sont dans un camion, qi conduit?
les flics.

bon g marrete la pasque sa commence a faire lon.
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le 22 Avr. 04 à 12h44
Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme. Voyant venir son mari, la femme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j´ai très mal à la tête...
- Ça tombe bien : j´ai saupoudré mon sexe avec de l´aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire.

Une fois, deux gars se parlaient :
- Moi, ma femme c´est un ange !
- T´es bien chanceux parce que moi, la mienne est toujours en vie !

Dieu créa l´univers et il vit que c´était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c´était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c´était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c´était beau.
Dieu créa l´homme et il vit que c´ était beau. > > >>
Dieu créa la femme et il se dit: " Elle se maquillera !"

Comment congeler une morue ?
Réponse : En tirant toutes les couvertures à soi.

Comment être sûr d´énerver sa femme lorsqu´elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande "Tu regardes quoi ?" Répondre : La poussière.

La femme de Jean-Pierre Foucault qui a vraiment envie de faire l´amour avec son mari :
- Allez Jean-Pierre...
- Non
- Allez STP...
- NON NON ET NON !
- C´est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui
- Bon alors j´appelle un ami...

Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Réponse : "le string", > car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a souvent un maquereau qui tourne autour.

Pourquoi a-t-on appelée l´exposition "TERRE DES HOMMES".
Parce que c´est impossible de faire "TAIRE DES FEMMES".

A+
Rédacteur Jvfr
 
 
le 02 Mai 04 à 16h15
C´est un français, un belge et un anglais qui sont dans une prison, le français propose:

on va sauter par la fenêtre et la poubelle nous amortira.

le français saute chkling! le garde entend la poubelle et se demande qui c´est le françasi fait "miaou!".

l´anglais fait exactement parail mais le garde doute un peu mais s´en va.

le belge saute chkling! le garde entend et se dit encore ce chat?
et le belge répond:
he oui c´est moi le chat!
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le 03 Mai 04 à 21h24
moi j´en ai une aussi:
j´ai demander a dieu un lac,
il m´a donné un ocean.
je lui ai demandé une fleur,
il m´a donné un jardin.
je lui ai demandé un trou du cul,
il m´a donné ton numero...
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Ddr
le 04 Mai 04 à 12h22
Tien en voilà une :


Deux hommes sont au théâtre l’un de dit


Tu as aimé la pièce ?

Tu parle c’était nul

Alors pourquoi applaudis-tu ?

Parce quelle est finie !

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Lof
le 04 Mai 04 à 12h25
comment reconnait-on une vielle voitur???

Il ya ecrit PSG champion !!!
tro drole
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Wap
le 04 Mai 04 à 19h15
- Qu´est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ard"?
La neige CONNARD

- Le mariage ?,
ce n´est pas la mer à boire mais la belle mère à avaler…

- C´est quoi la différence entre un pitbull et une belle-mère ?
le rouge À lèvre

- Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile?
Divorcer. (elle est méchante)

- Le comble de l´optimisme ?
Imaginer qu´une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu´elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante.

- Pourquoi la statue de la liberté c´est une femme?
Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.

- Quelle est la dernière chose qu´on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
Touche pas à ca, idiote !


voila quelques blagues, essentiellement sur les femmes(dsl).
La prochaine fois je ferais sur les hommes.

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le 04 Mai 04 à 20h42
bon elle sont pas aussi bonne que les 1ere mais bon c´est dur dans trouver des pas mal$

>Q : Qu´est-ce qu´une gousse d´ail jetée contre un mur qui revient
>?
>R : C´est le retour du jet d´ail.


Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l´orgasme ?
>R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s´arrêter

Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d´une militante féministe
>?
>R : Le sumo, c´est celui qui a les jambes épilées.



>Q : Qu´est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d´un
>garage ?
>R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture
>(roucoule,roucoule).
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le 04 Mai 04 à 21h18
dans un asenceur il i a un chien un homme intelligent une femme intelligente et le pere noel ...
le chien mort ki ????






..................lomme intelligent paske le reste sa existe pas
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le 05 Mai 04 à 04h04
- Pourquoi les Portugaises ne mettent pas de culotte ?
Pour faire la poussière des radiateurs quand elles font les vitres.


- Quel est la seule chose intélligente a être sortie de la bouche d´une blonde ?
Le sexe d´Einstein. (Modérateurs, excusés moi)


- Mon apprenti électricien me demande
- J´ai 2 fils, comment puis-je savoir s´il y a du courant ?
- C´est simple, prends-en 1 des 2... ça va ?

- Bravo... Touche pas l´autre.[smy37]


- Deux femmes Suisses-Allemandes se rencontre au marché de Lausanne
- Salut Frida !
- Salut Trudi ! Qu´est-ce t´as dans ton panier ?
- Devine un peu, ça commence par'´ C'´
- Des crenouilles ?
- Non
- Du cateau ?
- Non
- Du chambon ?
- Non plus
- Alors je trouve pas, dis-le moi...
- C´est des crevisses...


- Au régiment, deux engagés volontaires se parlent.
- Pourquoi tu t´es engagé, toi ?
- J´étais célibataire, j´aimais la guerre... Et toi ?
- J´était marié, j´aimais la paix... [smy42]
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le 05 Mai 04 à 04h11
Elles sont cool vos blagues.
voici la mienne
Pourquoi un homme est content quand il finit un puzle en 2 mois?



Parce que sur la boîte, c´est marqué"de 3 à 5 ans".
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le 05 Mai 04 à 04h47
- Les blondes sont comme le papier buvard, elles retiennent tout... Mais à l´envers.

- Les chiens n´ont qu´un défaut.
- Ils croient aux hommes...

- Deux motards arrêtent une voiture
- Excès de vitesse ! Soufflez dans l´alcootest
- Test positif !
- Impossible, je ne bois jamais d´alcool, essayez voir votre appareil sur ma femme, l´odeur de l´alcool la rend malade
- Positif !
- Votre appareil débloque... Tenez, j´ai mon gosse de 2 ans derrière, faites-le souffler...
- Positif !
- Vous voyez, votre truc est flingué
- Ont est désolé, excusés nous, allez circulés
Cent mètres plus loin le chauffeur :
- Tu vois, ont a bien fait de mettre l´apéro dans le biberon du gosse...


- Tu es un grand garçon, dit le papy à sont petit-fils, faudrait que tu pense à un métier, tu comprends ?
- Oui pépé !
- Nous sommes sur terre pour travailler, tu sais !
- Ah bon ? Alors moi je veux être marin !
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le 06 Mai 04 à 15h09
6h du matin, l´homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge ses clubs de golf dans le 4x4, et s´en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d´eau. Sa matinée de golf est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse et lui chuchote à l´oreille:

"Il pleut comme une vache qui pisse"

Et elle de répondre :

"quand je pense que l´autre con est en train de jouer au golf . . "

A+
Rédacteur Jvfr
 
 
le 06 Mai 04 à 15h15
bof moonchild elle est pas top!
en voici une k i est tres connu mais je la met quand meme!

c 3 sumo ki veulent maigrir le 1er veut perdre 5 kilo alor il prend mla formula a de l institut de baute la ou ils sont!alor il monte 3 etage et voi une belle fille et elle lui dit si tu m attrape tu m encul**
le 2eme formul b monte 5 etage et voi 2 fille ki tienn le meme discour k au premier!
et le 3 eme lui veut perdre 50 kilo alor il prend la formule c il monte 30 etage et voi un gros mec barrack qui lui dit
-"je m appele hercule si je t atrrape je t encul***

pa tres marrante!!!
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le 06 Mai 04 à 15h51
Leçon de courtoisie :

On ne dira pas : Merde, v´la l´autre con
Mais : J´te fais pas la bise, j´ai la crève

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas : T´as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t´es quelqu´un qui va au fond des choses

On ne dira pas : C´est un gros cageot ta femme
Mais : J´suis sûr que t´es un gars hyper tolérant

On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t´as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t´en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu´on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : T´as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t´as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T´as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t´attends, @!#$?* !
Mais : Waooh, t´as vachement peaufiné ton maquillage...

Tu ne diras pas : J´ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : Je m´en fou de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s´est terminé comment ?

On ne dira pas : T´as un p´tit zizi
Mais : Et c´est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

On ne dira pas : J´ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t´es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c´est ta constance

On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C´était super le resto l´autre jour, hein ?

On ne dira pas : T´as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l´air très détendue...

Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t´as de la moustache !!!
Mais : T´as un côté félin

A+
Rédacteur Jvfr
 
 
le 06 Mai 04 à 17h48
Vous avez lu la blague dans la newsletter? C´est pour dire que sa m´a bien fait marré.

Mais voici la vraie blague la plus courte du monde: c´est un nain qui a 7 enfants, elle est courte mais elle est bonne. (la blague bien sûre )
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le 07 Mai 04 à 15h22
une blague dans l esprit du rpg!!

quelle est le pays preferé des nain????


reponse
===>CUBA
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le 07 Mai 04 à 15h45
Pourquoi

1. POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu´une ambulance ?

2. POURQUOI Il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

3. POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un Coke Light ?

4. POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des>pains à hot dog en paquet de 8 ?

Et vous êtes-vous jamais demandé :

Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée?

pourquoi le mot "abréviation" est si long?

Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer?

Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons?

Pourquoi est-ce qu´il n´y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris?

Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l´a testé?

Pourquoi est-ce qu´ils stérilisent l´aiguille qui sert à euthanasie?

Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions? Pourquoi est-ce qu´ils ne fabriquent pas l´avion au complet dans ce matériau?

Si voler est si sécuritaire, pourquoi l´aéroport s´appelle le "terminal"?

A+
Rédacteur Jvfr
 
 
le 07 Mai 04 à 21h56
Pourquoi appuit-on + fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont nazes ?
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